A veces creo y a veces es real, que termino fracasando en la mayoría de las cosas que hago. Y cuando no lo hago, de alguna u otra manera, arruino las cosas. Cansa tanto arruinar las cosas una y otra vez, a diario. Cansa tanto tener una sensación de miedo e impotencia. Cansa tanto tener tantas cosas para decir y gritar y sentir que no podes hacerlo, que no podes gritarlo ni decirlo por que algo se arruina. Que es eso? Que es lo que me prohibe decir las cosas que siento y que pienso? Que me frena para poder comunicar como me siento?.
La gran parte de mi vida me guarde cosas, me guarde oportunidades pequeñas y grandes, me guarde secretos, me guarde emociones, me guarde momentos, me guarde tristezas y alegrías. Y creo que solamente lo hice por miedo a lo que me digan, a lo que piensen los demás. Todos siempre dicen: "No te tiene que importar lo que piensen los demás", pero creo que la mayoría de la gente no dice lo que piensa y no hace lo que siente por miedo a lo que dicen los demás. Yo lo admito, me importa lo que piensen los demás.
Pero por que me importa? Por que debería importarme? Por que tengo que vivir con una mezcla de sensaciones dentro mio? Una mezcla de odio, tristeza, impotencia y soledad. Por que debo vivir con eso? Por que no puedo liberarme de esas emociones y simplemente... ser yo. Nunca me han faltado ganas de mostrarme tal y cual soy al 100%, pero realmente, siento miedo de fracasar en el intento de demostrarlo. De cometer el error de decir una palabra de mas o una de menos y arruinar todo el momento, todo lo que pude haber logrado... Y así termino siendo un mar de emociones y secretos, que cada vez crecen mas y mas, se hacen mas y mas fuertes, mas y mas agotadores.
Que debo hacer? Liberarme de todo esto de una vez, contar todo lo que siento, hacer lo que siempre he querido y volverme fuerte y una nueva persona que es capas de todo? Debería hacer eso? O debería seguir guardándome emociones, recuerdos y secretos como hago, hasta esperar otro momento indicado? Cuando es el momento indicado? Por que no puedo verlo? Capaz que entre todas estas preguntas que me hago a diario, me pase el momento indicado, deje pasar la oportunidad que tenia de liberarme de todo esto y poder sacar el nudo que tengo en la panza.
La pregunta mas grande de todo esto es... A que le tengo miedo? A quien? Que o quien es el causante de todo esto... de todas estas emociones privadas que no logran liberarse? Mis amigos? Mis hermanos? Mis padres? Por que es mas fácil culpar a los demás? Por que simplemente no acepto que soy yo la causante de todas estas emociones feas que tengo dentro mio? Que hice cosas que hoy me llevan a estar así que cometí errores que hoy me llevan a no ser quien soy realmente.
Es tan agotador ser un mar de cosas sin sentido para nadie mas que para mi, es agotador ver a mi alrededor y encontrarme con varias personas que quieren ayudarme, que me brindan su mano y me ciego y me niego a verlo, es agotador tener miedo con cada palabra que sale de mi boca por temor a decir algo de mas o algo de menos, es agotador sentirme perdida cuando puedo no estarlo, cuando puedo cambiar y crecer. Es agotador no entender algunas cosas y querer todo el tiempo encontrarles un sentido y un motivo cuando no hace falta, cuando no es necesario. Es agotador sentirme así cada día. Y realmente no quiero estar así pero a veces es tan difícil encontrar con quien poder descargar todo esto, encontrar a alguien que realmente le importe. En mi caso se que puedo descargarme con alguien que realmente se que quiere ayudarme, hasta capas creo que con mas de una persona, pero la necia y terca simplemente tiene miedo de que se enoje alguien y estar sola.
Todos estos demonios que siento dentro mio, algún día van a irse y voy a poder liberarme de todo lo que siento. Espero que ese día llegue pronto...
