INSEGURIDAD ~

Hoy publique una historia, pero resulta que me surgió un nuevo tema y me gustaría contarles una historia y opinar sobre ella. 

Resulta ser que cometemos mas errores de los que nosotros pensamos y la mayoría de ellos por INSEGURIDADES, por que digo esto? Por que leí una historia, de esas típicas, donde EL busca a una ELLA para olvidar a otra ELLA, esas historias así son tristes pero tienen su lado hermoso, ese lado conmovedor. Esta es una de esas historias EXACTAMENTE así, voy a detallar lo que pienso de estas cosas así.

Una persona, sea hombre o mujer, no debería hacer estas cosas y con estas cosas me refiero a utilizar a otra para olvidar a otra. Por que se convierte en una lucha del corazón, quiere a una pero bueno... acepta otra en su vida por que... esta ahí, por que es buena, por que es linda, lo que sea. 

Alguna vez a todos nos va a pasar, que encontremos a esa persona que nos haga sentir unos pequeños niños, conservando esa gran inocencia, queriendo hacer todo paso por paso, riendo de todo, y hacer comentarios idiotas de cosas sin sentido alguno que te hacen feliz, que te hace ver que esa persona con la que estas diciendo tantas tonteras es igual que vos y te hace pensar y soñar con que son dos grandes tontos sintiendo un amor lindo, sano, puro, no siempre se sienten esas cosas, esa hermosa inocencia. Siempre pensamos en estas cosas, capas que hasta sin darnos cuenta, pensamos en el principio de conocer a ESA persona, cuando nos desesperamos por que nos hablara y cuando no nos hablaba nos enojábamos y no íbamos a hablar nosotros por que sentimos que quedamos pesados, esa vez que nos pidió el numero del celular y esperábamos con tantas ansias ese primer mensaje de su celular, en realidad, el solo echo de tener SU NUMERO DE TELÉFONO, esos primeros mensajes que emoción no?.

A medida que pasa el tiempo, parece que todo esto, se desgasta o vuelve algo que estaba de antes, yo pienso que son pruebas.. para ver si todos esos mensajes tiernos, esas risas por idioteces, esa hermosa inocencia, es mas fuerte que el desgaste y para comprobar si el pasado no influye en el presente, cuando no debería ser así, si es real, nada del pasado, debería importar cuando en serio hay amor. Pero cuando no hay amor? O cuando algo del pasado quiere entrar en el presente? Cuando los mensajes tiernos... se van, y comienzan a ser mensajes problemáticos? Cuando esas risas se transforman en molestias? Cuando esa inocencia a veces se transforma en sexo? Que feo momento, que feo ver como todo eso se transforma en algo TAN pesado, tan duro de llevar, cuando estas sintiendo que es una mochila, pero.. creo que es peor aun cuando no es de parte de los dos, por que si fuera así, seria mucho mas fácil terminar con todo, por que se nota que ya no va mas, pero cuando uno de los dos empieza a sentir eso? Empieza a sentir que el pasado no se esta yendo y que esta complicando las cosas? A veces es muy difícil manejar eso, por que no es algo que provocamos, OJO! A veces si, pero a veces no, a veces pensamos que lo del pasado es el pasado y ya esta, pero cuando aparece... no es así, nos transforma, nos congela y y cuando hay otra persona, te da miedo, te da miedo lastimarla, te da miedo que vea algo y se enoje, eso esta mal, saben por que? Por que demuestra que nos importa mucho mas el pasado, nos importa mas QUE VUELVA EL PASADO, a seguir con un lindo presente, con un estable presente, siempre van a estar esas complicaciones, algo obvio, pero por que no pensamos que si todo esta bien, por que arruinarlo? Por que no pensamos en la otra persona? Por que solo nos fijamos en nuestros sentimientos! Hay tanto egoísmo TANTO! 

Después de todo esto, de todo ese transcurso de confusiones, miedos, inseguridades, molestias y dolores, conversaciones que aparecen, otras que se están perdiendo y ... lo peor? Ver que la otra persona, a la cual estamos arruinando, sigue estando ahí, en el lugar de siempre, por que no tiene ganas de irse todavía, por que no es el momento, por que no esta listo, por que no pueden sin ESA persona, que sentís que te acompaño en TANTAS cosas, chiquitas, grandes, dolorosas, alegres, hermosos momentos, lagrimas, risas, COSAS, simples cosas, complejas cosas, en fin ... cosas, momentos! Sentir... que te cambio por el pasado... sentir que se va ... sentir que no le importaste, eso sentís! Que feo sentimientos, el desvaloramiento de ESA persona hacia vos, cuando vos seguís estando ahí, cuando no queres dejarlo ir... Que cruel suena, pero es tan cierto.

Capas que en algunas partes no se entienda mucho lo que quiero decir, por que me salio así y quiero que una persona lo lea ! 

TODO VUELVE!

En estos días, dicen que deberíamos sentirnos bien, alegres, agradecidos, por todo el tema este que se viene Navidad y Año Nuevo, bueno, no logro entender por que yo no me siento así, no me siento feliz, no me siento bien para recibir las fiestas, siento que quiero ser libre, siento que necesito hacer tantas cosas y no se por donde empezar eso siento, siento que estoy atrapada entre la misma gente hace tanto tiempo y no me dejan respirar, no me están dejando SER, como me molesta eso.
Creo que debería ser mas fuerte, o intentar serlo, por que parecería ser que estoy abriendo los ojos y me estoy dando cuenta que la vida no es algo tan para tomarlo con calma, y mucho menos cuando tenes tantas cosas adentro y no sabes que hacer con todas esas cosas, tantas palabras por decir, tantos sentimientos por soltar, tantas revelaciones que sentimos que serian incorrectas hacer pero es lo que nos hace bien, es lo que a veces es bueno hacer, por que te hace bien hacer cosas incorrectas, todo el mundo dice que todo vuelve... y saben que? Todo vuelve. Detesto admitirlo, por que me molesta ya esa frase, pero es totalmente real, si sos infiel después te vuelve, si juegas con los sentimientos de la gente después juegan con los tuyos, es todo una ENORME cadena. 
Suele pasar que no le damos tanta importancia a estas cosas, a que todo vuelve, por que nos hacemos los superados en decir "no importa lo que pase, después lo soluciono" cuando en realidad no lo solucionamos y ahí es cuando nos empezamos a ahogar en mentiras, en líos, en tantas cosas a las que no les damos importancia y después ... nos vuelven, por que se enojan con nosotros, por que no nos hablan, por que nos devuelven lo que les hicimos y sin embargo nos enojamos cuando nos hacen esas cosas y cuando te pones a pensar y cuando queres darte cuenta, reaccionas en que te hicieron algo que vos le hiciste a esa persona, que loco no? Son cosas que no nos damos cuenta, cosas que no las pensamos por que en el momento lo mejor que sabemos hacer es enojarnos y dejar todo ahí e irnos, pensamos que nos traicionan o nos lastiman a nosotros cuando nosotros también herimos a esa persona, a veces siempre quedan esas ganas de pedir un perdón TAN grande pero ... Nos da vergüenza al saber que le hicimos tan mal a esa persona. 
Cuando dañamos a una persona también en un increíble silencio nos lastimamos a nosotros mismo, nos lastimamos a veces perdiendo a esa persona que teníamos y ahora por supuesto ya no esta por que siente rencor, odio, decepción, tantos sentimientos juntos, por eso nos da vergüenza, por que no lo ves, LO SENTÍS, sentís el daño que le hiciste a esa persona. Que feo no? Ese es el momento en que nos dañamos también, al SENTIR el daño echo, al sentir la perdida, al sentir... que se aleja y saber que puede ser por siempre.


Muchas veces me ha pasado en pensar en cambiar, para dejar de hacerle daño a las personas, por que reconozco que soy una "chica" que tienen una tendencia MUY grande a hacerle daño a la gente, si bien creo que viene por otro lado esta "tendencia", siempre me pongo como meta dejar atrás ese sentimiento de rencor a los que me han echo daño a mi TANTOS años, pero cada día que pasa me doy cuenta que por mas que lo intente diez mil veces, nunca voy a lograrlo, por que ese daño crece día tras día. No puedo dejar el rencor atrás cuando me están haciendo daño todos los días, que complicado suena no? Pero creo que es así.

Es algo tan feo no poder entregarme a una persona como yo quisiera hacerlo por un asqueroso dolor que siento, es TAN feo, pero como dije antes, se que TODO VUELVE así que se.. que esta persona que aunque piense que no me hace daño y que intenta hacer lo mejor por mi y darme lo mejor, le va a volver el daño que me esta haciendo y dudo TANTO que algún día se de cuenta, pero se que le va a volver... Pero cuando le vuelva, yo voy a ser feliz, con todas mis metas realizadas. 

MALDITOS IMPULSOS!

Muchas veces me juega en contra mis IMPULSOS, la verdad que hoy estoy en una situación asquerosa, de la cual ahora ya no se como salir y tengo mucho miedo de decepcionar a mucha gente. Lamentablemente, a veces siento y parece como que dependo de lo que me dicen que haga los demás y muchas veces me gustaría que no fuera así por que me ahogo en pensamientos y ganas de hacer muchas cosas que quiero hacer. Por lo que yo veo y vivo, pienso que simplemente tienen miedo a que haga mal las cosas y que termine lastimada o algo de eso, pero a veces esta bueno que me dejaran hacer lo que yo pienso que es mejor para mi, eso me hace crecer, me hace aprender y eso es lo que quiero para mi, para mi vida, aprender y crecer de mis errores, de mis equivocaciones, de mis malas manos. 

Con respecto a mi hermosa situación actual, estoy increíblemente atorada en una posición en donde la tengo que aceptar o la tengo que aceptar, cuantas opciones no? Me doy cuenta que es como las películas viejas, que los padres elegían la pareja de sus hijas, no les importaba si esa era la persona que amaban, si les gustaba, no les importaba nada, bueno... me siento como en esa época, y siempre me pongo a pensar, que serian muy diferentes las cosas si en realidad me escucharan, si supieran lo que pienso capas tendría un trato distinto, pero bueno, así estamos, me ahogo en muchisima desesperación al saber la presión que me ponen y eso me hace sentir agotada, por que no se que quieren que haga, por que este chico no me gusta, prefiero 10.000 veces estar sola todo lo que queda del año y el año que viene y esperar otra cosa, antes que meterme con una persona que ya estuve y que no me fue bien por que me aburría, pero bueno, ahora me la tengo que bancar yo, me tengo que bancar yo el no saber de que zorra hablar con el chico este, pero como a nadie le importa, me la tengo que seguir bancando! QUE GANAS DE MANDAR TODO A LA MIERDA Y LISTO ! pero despues me odian todos y no da para empezar asi el año :( 

ME GUSTARIA TANTO QUE ME ESCUCHEN Y ENTIENDAN QUE NO SIRVO PARA ESTAS "RELACIONES FORMALES" QUE TIENE LA GENTE NORMAL !

Mi primer amor :)

Bueno, hoy... La verdad que estaba bastante bien, pero como suelo ser así de extraña, mi humor cambio repentinamente, es detestable y saben por que? Por pensar en lo que me paso el martes.Y les voy a contar que paso el martes...


Martes 13: Mi día arranco complicado por que tenia que ir a rendir Matemática y la verdad que no sabia mucho, y eso me frustro demasiado por que vi que no me había ido muy bien y ya sabia que no me iba a ir bien, pero bueno que se yo me frustro muchísimo peor saber que si me había ido mal, pero bueno la cuestión es que, vamos a sumar mi frustración y el echo de que se me acerco un chico... Del cual...Me enamore este año, fue el primero del que me ENAMORE! Y estuvimos juntos, por que el decía que yo le gustaba y yo obviamente le creí por supuesto, y estuvimos creo que dos meses, las primeras dos semanas que estuvimos juntos( AH! Íbamos a la escuela juntos, osea el repitió primero año y yo a segundo, pero íbamos en el mismo turno, así que nos veíamos en los recreos) era ... totalmente HERMOSO! todo era hermoso, nos abrazábamos, estábamos juntos de la mano, no me importaba NADA, en una fiesta nos vimos y fue tan lindo! Estábamos los dos en una esquina de la cuadra y nos quedamos mirando unos segundos y fue uno de los mejores besos del mundo, no les miento! Estaba totalmente perdida y contenta. Después de esas dos semanas hermosas, de puro amor y alegría, yo empece a pasar por un momento complicado y en ese momento sentí que lo necesitaba a el y a nadie mas, necesitaba que el me escuchara y me acompañara, pero parece que el también empezó a tener algunos problemas y ya se complico todo y estábamos en el recreo y el caminaba enfrente mio y no me saludaba, estaba conectada esperando solamente que el me hablara y nunca lo hacia, le dedique una canción hermosa, I hate that i love you de rihanna, si tienen la oportunidad aunque sea lean la letra, es hermosa y hace mucho tiempo que yo había dicho que no iba a dedicar nunca mas una canción, por que la ultima vez la misma canción que le dedique a un chico, ese mismo chico se la dedico a su novia :| y bueno, me arme de valor y volví a dedicar una canción con la esperanza de que me dijeran lo que esperaba, que no hagan lo mismo, osea que por lo menos un "Gracias mi amor, también siento lo mismo" que se yo :| Pero saben que? Me dijo, me sentí identificado ... Esa noche, llore como una tonta hasta tarde escuchando la cancion, y después un Lunes, siempre nos juntábamos los lunes, le dije que me sentí muy mal esa noche, que me molestaba que no me demostrara AMOR, y me dijo que lo perdone, pero que el tampoco estaba bien, y yo lo entendí pero al mismo tiempo me siguió molestando, por que yo no tenia la culpa y creo que el sabia que yo siempre estaba si quería hablar conmigo, o si simplemente necesitaba hablar con alguien yo iba a escucharlo y ayudarlo en lo que pueda, también me dio bronca por que, yo tampoco estaba bien, pero sin embargo no me desquitaba con el, por que el no tenia la culpa de ninguno de mis problemas, ni de mis tristezas, ni de mis malos humores, es mas si me sentía así lo buscaba a el ! Por que me hacia bien, y hoy al estar escribiendo esto me doy cuenta que capas que yo a el ... no le hacia bien, es mas... ni le interesaba! Bueno, ese mismo lunes, me acompaño a hacer un montón de cosas y estábamos re bien ! Al día siguiente, la charla quedo en el completo olvido .. Pueden creerlo? Saben que sentí? Sentí que lo que le dije, le entro por un oído y le salio por el otro , eso sentí. Bueno, toda la semana fue así, yo orgullosa, no iba a hablarle por que yo ya había dicho lo que tenia que decir, lo que me parecía que debía decir, ahora era su turno tomarlo o no y me parece que no lo tomo para nada, así que, espere al próximo lunes y termine con todo, por que me parecía que no por mas que me decías que si ibas a cambiar, para mi no y yo realmente necesitaba una persona que me demuestre amor constantemente, y ese no eras vos... tenia que verte todos los días, que seguías con tu vida, tus cosas, todo normal y no es que quería verte mal ni nada, me parecía perfecto, pero cuando fueron pasando los días y todo, me fui dando cuenta de que en realidad no te importo nada, no te importe yo, no te importo mi amor, no te importo lo que te decía, NADA ! 
Después entendí, después de pensar y pensar como una loca, que fue todo el karma, me porte tan mal con tantos chicos INCREÍBLES que.. Lo pague con vos y es mas, lo sigo pagando con vos.
Ahora que conocen la historia de mi sufrimiento con un idiota, voy a contarles lo que paso el día Martes... Yo frustrada, aparece ... saluda a una amiga y me saluda a mi, y se sienta ... al lado mio...y empezamos a charlar y a joder todo bien, como amigos... amigos.. bueno sigo ... en un momento, me dice algo y yo lo miro y el me mira y quedamos muy cerca y yo corrí la cabeza, me dio miedo, y bueno, me sentí tonta, si, por que el se paraba en la puerta del curso y me había sacado mis anteojos de sol, y se los ponía y estaba apoyado en el marco de la puerta y yo ... *-*. Y si ... me sentí tontisima ! Después de eso, llegue a mi casa y llore, por que me había sentido mal, por haber caído en un juego, el que debería haber conocido! Bueno, hoy resulta que, hay un chico que es mas chico que yo y por alguna extraña cosa de la vida, empezó a gritar a los 10.000 vientos que gustaba de mi :| y osea, a mi me pone incomoda pero bueno que se yo, me da igual, el sábado tenemos un cumpleaños de una amiga en común, y vamos a la cena, es medio formal la cosa, así que voy a ir con un vestido, y hoy estábamos hablando con un amigo y el se me reía por que yo le decía que el chico este que grita a los 10.000 vientos que le gusto me iba a violar en el cumpleaños, yo obviamente estaba haciendo un chiste, y yo le cuento esto a el a el chico del cual les hable anteriormente, y me dijo ... Que no... que no me iba a pasar nada, por que el se iba a quedar conmigo, toda la noche, a cuidarme ... y que iba a bailar solo con el ... y que iba a ser mi guardaespaldas... IMAGINEN, como me sentí yo! No me sentí bien, no me sentí feliz por que iba a cuidarme, me sentí para la mierda! Por que, siento que esta jugando conmigo, se esta aprovechando de que me puede y eso no esta bien, no quiero verlo, no quiero escucharlo, no quiero ver lo lindo que va a estar en el cumpleaños eso no quiero, no quiero que me cuide, no en realidad si quiero, pero creo que tengo miedo a volver a quedar como una tonta, por que desde ya, estoy pensando e imaginando y soñando con que van a pasar cosas que en realidad no van a pasar :( 

Bueno, esa es mi historia, es un típico sentimiento IDIOTA de lo loco y extraño que es el amor no? :) 

Me doy la bienvenida :D

Bueno, ahora principalmente antes de comenzar con la historia de hoy, quería comentarles la idea por la cual cree este Blog.
Muchas veces, y creo y espero no ser la única a la que le pase, que no me escuchan y también están esas veces donde siento que NADIE me presta atención y a veces necesitamos sentirnos, escuchados, necesitamos sentir que alguien quiere saber que pensamos y que sentimos, pero a veces no encontramos quien en la vida real nos pregunte ¿Como estas? ¿Estas bien? ¿Queres que hablemos? O algo así y eso empieza a ser un problema, por que empezamos a guardarnos TANTAS cosas adentro y siempre digo que el guardarnos pensamientos, sentimientos, etc, después tiene sus grandes consecuencias al poder expresarnos y decir lo que tenemos adentro. Mas o menos de eso se trataba mi primer historia, la que hoy quería contarles.

Hoy empezó siendo un día de esos que pensas que NADA puede salir mal, ¿Saben que? Termino horrible.. Resulta que siempre me considere un poco diferente a la gente, por que soy un alma libre, soy una pequeña criatura, con ánimos de vivir una vida hermosa, llena de alegrías y aventuras, locuras y momentos de tristeza como en toda vida "normal", ser esa chica que nunca se queda atrás, que siempre esta bien y relajada, que no tiene miedo a demostrarse como es, que es hermosa por dentro y por fuera, que tiene unas grandisimas ganas de SER, pero siempre existen esas personas que están llenas de perjuicios, de criticas, de miedos, que te destruyen día a día, esas ganas de SER, escuchar siempre que te dicen: "No me gusta ese chico", "ODIO a tu amiga" y obligándote por dentro, a callarte por que se supone que debo ser una señorita, educada, callada, tranquila, sin decir lo que pienso, pero muchas veces me pregunto si realmente quiero ser eso, si quiero ser una señorita REPRIMIDA o quiero lograr ser el alma libre que dentro mio vive ! Me desconsentra saber que vivo llena de prejuicios y que tengo que adaptarme a ellos, tengo que fingir todo el tiempo ser alguien que no soy, finjo que me gustan cosas que en realidad no me gustan, finjo estar bien cuando en realidad no lo estoy, finjo estar de acuerdo con cosas que no me agrandan, es como una gran mentira, que me gustaría que en algún momento termine... Se que en algún momento, lograre cumplir mi sueño de ser un alma totalmente libre y feliz, llena de vida y muchas enseñanzas, que no importa si soy diferente, si tengo otros gustos, si tengo amigos raros, importa lo que uno siente, lo que uno tiene en el corazón, en la mente, en el cuerpo, en el alma ! No podemos sentirnos asfixiados, por que nos estaríamos matando a nosotros mismos, estaríamos terminando con toda la vida que nos queda por delante, es algo con lo que hay que aprender a vivir o aprender a vencerlo. Ustedes que opinan?