¿Egoísmo? No, gracias..

Siempre supe que poseía miles de defectos,  como todos. Pero tengo uno... que no se si llego a su fin.

Mi mayor problema es la paciencia que tengo para todo, para aguantar chistes, aguantar malos tratos, mentiras, tolerar malos humores y de estas muchas más. Pero saben... hoy me sorprende lo egoísta que puede ser la gente y lo estúpida que me siento por seguir haciendo cosas como una sumisa total para sentir aprobación de otros. Es agotador. Muy agotador. Algunas cosas las hago por que me gusta generar un buen ambiente y que no haya tensiones, entonces dejo pasar cosas, comentarios, dejó pasar que no me tengan en cuenta cuando yo si tengo en cuenta a todos para realizar algo.  Dejo pasar malos tratos para no armarme un problema propio, interno. 
Comencé a darme cuenta de que no me sirve de nada y que realmente el egoísmo que tienen algunas personas merecen más de lo mismo. Capas es momento de que haga eso, que sea egoísta. Que el resto deje de significar algo y comenzar a ser individual, más todavía. Comenzar a dejar de tener en cuenta a todos y ser yo. Y sólo yo.

No sean tan egoístas.  Hay gente que todavía piensa en los demás y nos duele.

Error = soledad = aburrimiento = error = soledad...

Me han comenzado a pasar cosas donde me di cuenta que soy un ser humano vacío y básico.  Mi idea de ser humano, es alguien con plenitud a veces, amigos, familia, pareja, objetivos! De las que nombre recién tengo tres y eso que me falta dar características de ser humano.
Familia tengo, por que tengo una genial, llena de buenos momentos, padres presentes y liberales por demás.  Me han dejado hacer todo, ellos saben todo. Desde que alguna vez he fumado mariguana hasta las veces que me escape, con quien estuve, ellos saben todo. No nos ocultamos, ellos no nos prohíben.  Somos una familia particular, pero muy unida y feliz.
Pareja tengo hace seis meses casi siete capas, encontré amor, paz alegría,  todo lo que quería en una misma persona. Cariño, paciencia. Lo que necesito básicamente, el lo tenia. Enamorada estoy. Así que eso es positivo.
Luego, objetivos. Si. Uno. La facultad.   Después pensé, cuando termine la facultad. .. que hago? Dejo de tener objetivos? No. Iré construyendo en el camino algunos nuevos. Pero sola. Sin un amigo para festejar.
No tengo amigos, los que tuve, me aleje o se alejaron por varios motivos. Me mentían,  me usaban, hablaban mal de mi a mis espaldas, me dejaban en banda e inventaban cosas.  Me crearon malas imágenes, dijeron que yo era mala persona, que era mentirosa. Y los que yo aleje, algunos por mi bien otros por que simplemente no me agradaba en lo que se habían convertido o la imagen que querían dar.
Y acá estoy, sentada en el piso.  Escribiendo desde el celular esta historia de mi y mi soledad.  La angustia que hoy me rodea sabiendo que vine sola al mundo y seguiré sola... no se hasta cuando.  Si me canso de estar sola? Si. Si es cansador, es aburrido.
Esto es corto, era solamente para contar esto y decirles a las personas que por alguna razón se interesan en leerme que construyan objetivos todos los días, no les fallen a las personas que USTEDES les dicen amigos y cuidense de las malas personas que quieren voltearlos. Sean felices, comuniquense, socialicen, no se aislen,  hace mal! No pierdan tiempo en tonterías y disfruten mucho su vida. Cuando sean grandes se van a querer matar de solo pensar que pudieron haber echo cosas muy interesantes a esta edad.
Besos. Otro día en la tierra.

Capas... ¿Amor?

A lo largo que fui creando cada historia de este blog, mi intención fue comunicar lo que me pasaba y también lo que podía llegar a aprender de eso. Siempre di consejos, hable de alguna que otra historia en particular, pero hoy... decidí tomar un rumbo diferente de mi blog, siempre con el motivo de comunicar nuevas cosas y capas esto a alguien le sirva. Se que siempre, aunque sea personal, intento dejar algo para el que llegue a mi pagina y pueda leerlo, a diferencia, hoy es simplemente personal, ganas de contar una experiencia importante, ojala les sirva y saquen algo importante. Gracias. 

Nunca me atreví a hablar sobre que es el amor, a que llamamos amor y que es estar enamorado, considero que soy lo mas errado para comentar este tipo de cosas, fui infiel, cometí errores y miles, no me considero buena novia y me siento incapaz de hacer feliz a otro. Pero, hubieron cosas que cambiaron mi manera de pensar, del amor y de mi misma con respecto al amor. 
Todavía soy una adolescente inexperta en la vida, con diecisiete años no puedo relatar lo que es el amor y mucho menos que es estar enamorado, pero puedo contar como una adolescente siente el amor hoy y como descubrí esto tan importante que hoy vivo. 
Estoy de novia, como ya conté antes, hace simplemente cinco meses pero, en realidad, hace nueve que existe este juego precioso en el que me involucre, pero... todo comenzó muchísimo antes que eso. Julio, fue el mes en donde todo comenzó a cambiar. Relato esto por el simple hecho que trae consigo un desenlace conectado con lo que empece diciendo. Continuo... Mi cabeza nunca estuvo del todo bien, eso lo tengo asumido, pero hablando en serio, sabia que tenia muchos problemas para comunicarme con otros, para socializar y por lo tanto... eran peores para estar en pareja. No soportaba estar conmigo misma, mucho menos con alguien mas y lamentablemente, arruine algo que pudo haber sido lindo, pero fui infiel, engañe y mentí como dije antes y no pienso culpar a que era chica y que estaba en plena entrada a la adolescencia por que no tiene NADA que ver por un lado, por otro capas. Luego de esos tres años, el dos mil trece me encontró cansada de luchar contra mi, contra mis padres, contra todo el mundo y me rendí a escuchar y aceptar por que era lo mas sencillo, y si... lo se, fue lo menos inteligente que hice. Pero explicar esto es demasiado. Llegó julio, yo con varicela, conocí a alguien y debo confesar que nunca había sentido algo parecido a esto, aunque eramos amigos, el hablar todos los días me aliviaba y me hacia soportar mas y mas los días. Cuando tome la decisión de liberarme de todo lo que había hecho, cuando deje la mochila en el camino... comencé a sentir como los demás, sin miedo, sin resentimiento, sin culpa. 
Los meses pasaron y no solamente eramos amigos, yo soy el y el es yo todos los días, todas las horas y los minutos y no... no nos cansamos ni nos aburrimos, tampoco peleamos todo el día. Solamente reímos de lo que se nos da la gana, bailamos sin vergüenza, jugamos como niños, corremos y hacemos estupideces con la comida y así, la pasamos hace cinco meses. Cada problema, fue superado con total tranquilidad y con un gran y sincero te amo al final. 
Por que les cuento todo esto, estarán pensando que no tiene nada que ver con lo que les hable antes. Pero si, si tiene que ver. Yo empece diciendo que hoy me animaba a hablar de amor y a mis diecisiete años entendí que amor no es darse besos y tener relaciones, es acompañar y sentir realmente cada palabra que decimos, tener la "conciencia" que podemos llegar a tener a nuestra corta edad de decir con el corazón un te amo y no, no es difícil, es muy fácil pero es cuestión de tiempo. Capas, me juzguen por atreverme a hablar de estas cosas, pensaran que soy una mocosa que no se nada, pero viví muchas cosas que nadie conoce y que nadie tiene por que conocer y no son las cosas que pueden llegar a conocer o pensar el que lea esto, es mucho mas que eso, tampoco digo que considero tener lo suficientemente vivido para poder hablar de algo tan subjetivo como lo es el amor, pero cuando el sol no quiere salir y por fin, un gran día lo hace, uno se da cuenta de muchas cosas y puede aprender cosas grandes, MUY GRANDES. Yo, por ejemplo, aprendí que se puede ser feliz con tan poco, que no es necesario estar en pareja para estar bien y que estar rodeado de gente no evita el sentimiento de soledad, solo lo tapa. Aprendí a amarme y a amar de una forma principiante y básica, pero amar al fin, a hacer feliz a alguien y a permitirme serlo también. 

No es un consejo, es una enseñanza. Cuando menos lo esperas, realmente llega lo mejor, me lleve una gran sorpresa mala de quienes no esperaban pero así también, la vida me lleno de sorpresas que me hicieron amar esta vida, este mundo y a entender que cada persona es diferente y tiene sus formas y es solo aceptar. Mi enseñanza de todo esto, es que el amor es hermoso, me toco y aunque vivo con un miedo de que la vida me devuelva todas las cosas malas que alguna vez hice con la persona que hoy inunda mi corazón de felicidad, ese miedo no impide que yo sea feliz. 
La adolescencia es hermosa, y no por que estemos en esta edad que si, es muy difícil, vamos a culparla, el amor es hermoso a cualquier edad, pero hay que saber manejar algo tan grande, para no hacer daño y para que esto no regrese a nosotros como un boomerang y nos dañe a nosotros, estamos rodeados de gente que no sabemos que nos pueden traer, aunque cada persona que llega a tu vida trae consigo una nueva enseñanza, también traen decepciones. 


Hoy disfruto de algo genial, espero que cualquier persona alguna vez pueda tener un amor inolvidable, yo seguro tendré el mio, hoy disfruto de uno increíble. Disfruten de sentirse amados y disfruten de el acto de amar. A veces es injusto enamorarse de alguien que no te ama, pero es dichoso corresponder a alguien. Aprendamos de cada situación, todo sirve para el futuro. 

Disfruten de amar hoy y ahora, el tiempo pasa y no vuelve jamas. 

Aquello que..

Duele ver el interés que tanta gente tiene de hacernos daño. Duele intentar hacer lo imposible por hacer oídos sordos a tanta cantidad de palabras necias. Pero mas duele ser tan feliz con alguien a tu lado y que haya personas que tengan tantas intenciones de herir, simplemente por no lograr su propia felicidad.
Siempre dije que decir que alguien tiene envidia, es estupido. No lo,voy a cambiar ahora. El hecho de que jamas van a dejarnos ser, no es envidia, es aburrimiento. La envidia no existe, lo que existe realmente es la maldad que cada uno de nosotros. Los seres humanos tienen un grado muy importante de maldad, algunos sabemos manejarlo de otra manera y otros... Les fascina expresarlo.
Por suerte hoy entiendo que cada palabra que escucho en contra de lo que me hace feliz no vale ni un mísero centavo. Cada acto que intentan hacer para lastimarme es inútil, nada ni nadie tendrá el valor suficiente para interferir en mi felicidad y yo. Le llamo felicidad a aquello que me saca una sonrisa todos los dias, le llamo felicidad a aquello que cuando me siento mal me saca adelante, es felicidad aquello que Cada vez que la veo... Mi mundo cae, el mundo entero cae, sobre ella y solo la felicidad es mi mundo hoy.
No alardeo de hoy poder ser feliz, he tenido mis momentos donde estaba tremendamente lejos de ser feliz, de entender que era eso que me hacia falta, pero por suerte una luz me saco... Y hoy se y entiendo mas cosas de las que pude aprender.
Esto es un mensaje del corazon, para contar, para comunicar, para intentar llegar que nadie... NADIE, es capas de interferir en lo que nos hace feliz y uno mismo. Dejemos de abrir puertas a personas que solo quieren hacernos daño!


Ya nada nos asusta, sabemos lo que nos pasa!

Nuevos comienzos, cambios radicales.

Historia atípica. Aparte de dar consejos o contarles mis cosas, mis formas o demás, esta vez decidí contarles como he echo antes, sobre alguien. Como siempre, no doy nombres ni fechas exactas, es una divagación simpática dedicada. Espero a alguien mas le pase lo que a mi me pasa hoy y se sienta identificado. Comencemos... 


2013, principios, en mi habitaban los problemas, incertidumbres y confieso... derroche demasiadas lagrimas en estos tiempos pero bueno. Arranco el año, cambio total para mi, horarios nuevos y materias diferentes, hasta gente nueva pero me adapte. Reconozco que no estaba contenta con el cambio, yo tenia otro grupo y estaba acostumbrada. No me gustan demasiado los cambios, pero me se adaptar bastante bien. Conocía a los demás, pero no soy demasiado social, entonces no encajaba, estaba sola y desconcertada, pero hice amigos y hasta el día de hoy somos los tres para cualquier cosa que haya que hacer y eso me calmo bastante. También conocí gente nueva que entro en nuestro curso, pero eran totalmente diferentes a mi y a mis amigos, entonces no me interesaban. 
Estos comienzos del año, turbulentos comienzos, duraron hasta la mitad del mismo aproximadamente y me enferme, a mis 16 años me agarro varicela. Encerrada una semana. No se dan una idea de lo contenta que estaba de que me pique todo el cuerpo y de no poder moverme a ninguna parte, pero resistí, soy paciente así que me lo tome con mucha calma. Mis dos amigos de la escuela me contaban que pasaba en mi ausencia en nuestro curso, eran mi compañía vía celular en mi semana de picazón y talco. 
De a poco el curso iba tomando otro rumbo, si... habían grupos separados, pero nos llevábamos todos bien, no habían problemas, entonces nos comunicábamos entre todos en caso de necesitar algo, nos seguíamos en Twitter y nos reíamos de los profesores y de lo que sucedía dentro del curso. Admito que no soy una persona social, pero tampoco tengo problemas en hablar con desconocidos, soy bastante sin vergüenza, mis amigas saben eso entonces me mandan a preguntar cosas a otras personas o a ver si puedo conseguir información de algún chico, si esta con alguien o cosas así. Ese era mi objetivo cuando le hable a uno de los chicos nuevos del curso, saber si estaba con alguien para pasar el dato pero... me confundí. 
Confundí mensajes, sonrisas, miradas, confundí risas y comencé a tener complicidades con este chico. Si hay algo malo que tengo, es que JAMAS quiero reconocer cuando me gusta alguien y menos que menos si venia de un tan mal de amores y si... es miedo, a arriesgarme de nuevo. Paso el tiempo como debía pasar y los mensajes cada vez eran MUCHO mas constantes y seguidos que nos escribíamos dentro del curso, yo sentada adelante y el sentado al fondo. Me sentía una niña, me sentía en primaria sonriendo como tonta y embobada riéndole al celular y mis amigos riéndose de mi pero jamas me importo, les gustaba verme tonta de amor sin querer aceptar que me pasaba. 
Día del estudiante, decidimos salir con el grupo del curso, lamentablemente termine de aceptar que me gustaba, que me encantaba esa noche. Pase por dos etapas, la primera fue la negación y la segunda fue aceptar y bueno... ver que pasa. 
Para mi todo fue mucho mas complicado que eso, aquellas turbulencias no terminaron hasta octubre mas o menos y yo ya tenia la cabeza en otro lado, en el. Un día, tormentoso, horrible... el peor de los días, decidí tomar iniciativa por mi y por nadie mas. Ahí fue cuando termine de entender que a veces no esta mal ser egoísta y pensé en mi. Desde ahí, solo me concentre en una sola cosa... en crecer. 
Cuando salio el sol para mi, empece a tener miedo y no quería que vuelva a nublarse todo, comencé a preguntarme si me aceptaría con tantas idas y vueltas que tengo dentro de mi cabeza, con tantos cambios de humor, de gustos y de ganas que tengo, sentía que lo iba a cansar en la primera semana. Cuando por fin me decidí a reaccionar y me di cuenta que no, que me quería, me relaje un poco mas y hable con mi mejor amiga, mi mama. Ella me dijo que si no arriesgaba todo por algo o alguien que quiero ahora, iba a desperdiciar capas una de las mejores oportunidades y como siempre, tenia razón, tengo hoy la mejor oportunidad de todas. 
Desde esa noche que le conté todo a mi mama, me entregue a soñar de nuevo. Enero, reyes magos, estaba comiendo en mi casa, conmigo y mi familia, suficiente. No nos separamos mas desde entonces. 

Después de atravesar tanto y de toda esta enredada y resumida historia. Solo quiero contar que desde hace mucho tiempo quería algo como esto. Siempre quise arriesgar todo por alguien y lo hice y no me arrepiento por que esta persona vale la pena. Hoy es mi novio y aparte de eso, es mi compañero y mi mejor amigo, hacemos todo juntos. Me entregue a alguien que me cuida y me ama como soy. El sabe todo lo que pase, todo lo que me pasa y todo lo que quiero y aun así me ama y acepta. Confieso que nunca tuve un amor tan sano, puro y transparente como este. Cambie muchas cosas, me calme, crecí, me cure, gracias a el. Me ha echo entender tantas cosas buenas y malas que nadie jamas ha logrado hacer. Si alguna vez eh llorado con el, ha sido de alegría solamente. 
Nunca hubiera pedido mas que esto, esto es perfecto. El es el paraíso. 


Se que esto es muy desprolijo para cualquiera que lo lea pero bueno, así salio. 

Mis cambios son notables y todos son buenos. Derrote fantasmas que me perseguían y hoy estoy en paz, hoy puedo decir con una sonrisa que soy muy feliz por que tengo el mejor compañero de aventuras y de vida a mi lado. Es sin dudas el mejor amor que he tenido hasta ahora. Gracias por ser quien sos. Te amo. 

Que hacer cuando no sabemos que hacer

Hace un tiempo entendí que la mente humana es muchísimo mas amplia, grande y voladora de lo que muchos de nosotros tenemos la capacidad de apreciar. Entonces comprendí que en momentos donde uno no sabe que hacer siempre hay algo que hacer. 
Pienso que los problemas con tu pareja, con algún amigo o tus papas son situaciones bastante similares y si bien no todos reaccionamos de la misma manera, a algunos nos cuestan mas algunas cosas a otros se les hace un poco mas leve cualquier tipo de problema, creo que todos tarde o temprano recurrimos a exactamente lo mismo y que hay cosas que evitamos hacer por que consideramos... ridículas, absurdas o también que son para "tapar el dolor" considero que SI, cualquier tipo de manera de esquivar lo que paso no es mentirse a si mismo, es querer seguir adelante, una cosa es mentirse y no aceptar lo que esta pasando, ignorar lo que se siente y otra cosa es querer seguir adelante con una vida normal. 
Cuando yo sufro de cualquiera de estos problemas o cualquier otro, si bien soy mas tranquila para reaccionar, creo que cualquier persona debería hacer ciertas cosas para sentirse mejor, como por ejemplo (Las voy a ordenar por orden de importancia): •Llorar, quien no llora con estas situaciones aunque sea de impotencia significa que posiblemente no tenga corazón, es algo inevitable, pero hace muy bien desahogar y liberar todo lo que se siente. •Aceptar, dos tipos de aceptación, aceptar cuando te equivocas y aceptar que es lo que pasa. No hay nada mas insano que negar lo que pasa o no saber reconocer alguna equivocación. A cierta edad ya es hora de saber pedir perdón y tener la capacidad tarde o temprano de entender, aceptar lo que esta pasando, saber que paso y que es hora de arreglarlo. •Calmarse, tomar las cosas con calma ayuda a pensar con claridad. Apuesto a que el alterarse es una perdida de tiempo y es alterar al corazón y la cabeza que no necesitan mas adrenalina que capas la que ya han sentido. Hay que solidarizarnos con nuestros corazones. •Buscar compañía, yo en mi caso suelo refugiarme en mi familia, me dan calma y se dan cuenta cuando pasa algo, son muy compañeros. En otros casos, amigos, la soledad agranda la capacidad de la mente, el que busque soledad en un mal momento tiene asegurado un viaje a mil pensamientos y nuevos demonios martillando dentro de su cabeza. •Comer, si bien me dijeron que la angustia oral es bastante mala por que se come con el objetivo de ahogar lo que se siente con comida, creo que no hay mejor satisfacción y alegría que tener la panza llena y el corazón medio contento en malos momentos. •Despejarse, en cualquiera sea el caso donde no se sabe que hay, quedarse encerrado es lo peor. Me pasa que comienzo a alterarme mas por que no se que hacer y cuando me quedo en la casa me siento asfixiada terriblemente. En esos momentos hay que darle un respiro al cerebro, que cambie de aire y que pueda reflexionar en frió. 

Ni dormir, ni pensar son dos cosas aceptables. Las cosas NO se resuelven durmiendo, cuando te despiertes el problema va a seguir estando tal y cual como te dormiste. Y pensar? ¿Para que? Para seguir carcomiendo la cabeza? Para seguir haciéndole daño al corazón? 

La cabeza no es una maquina y el corazón no es un juguete. No hagamos explotar la cabeza cundo pasa un mal momento ni aceleremos el corazón si no hay buenos motivos.