Yo soy, el es, nosotros somos, fuimos y seremos.

El titulo de mi historia de hoy se que es difícil de comprender y puede tener varias interpretaciones, puede que no lo entiendan, pero al fin... yo tampoco realmente lo entiendo muy bien. Hoy me dedique a pensar quien fui, quien soy... en quien seré la verdad prefiero no pensarlo, espero sorprenderme. Pero también me dedique a pensar, quien fue el y, que con el tiempo, en quien se fue transformando. Nosotros, el y yo, formamos un nosotros y hoy puedo decir que fuimos aunque siempre somos y seremos. Los recuerdos siempre abusan de mi convenciéndome de un presente que no es y de un futuro que, agradezco no sea. Directamente... comenzare la historia a raiz de algo fluido, nada pensado, no es un tema que puede afectar, es solo algo que alguna vez me paso.

Algunos días me pregunto quien soy y, ¿Quien soy? Soy una adolescente de 16 años, no muy alta, de piel morena y abundante cabello con rulos, ojos marrones. Mi personalidad es dificil, soy bastante reservada, histerica muy poco, sensible por demas, soñadora compulsiva. Siempre cuento y, confieso que me resulta complicado de entender hasta a mi, que nunca voy a saber que va a pasar conmigo al dia siguiente, de la noche a la mañana mi estado de animo y mis ganas de hacer algo pueden cambiar rapidisimo. De estar de un humor que saco chispas a no querer hablar con nadie. De estar un poco fria y desagradable a tener ganas de abrazar a alguien, llenarlo de besos y decirle todo el tiempo cosas lindas. De ser un asco hablando cosas asquerosas y riendome como si nada importara a despertarme y estar completamente asquerosa con todo. Lo se... no es normal y tampoco miento ni exagero nada. Soy un disparate por completo, pero lo acepto, me acepto completamente. 

Tambien se que a mi edad, las adolescentes pueden salir, vestirse, pintarse, juntarse entre muchas, tomar alcohol hasta perder la conciencia, enamorarse, comentar sobre chicos lindos y chicas que no son de su agrado. A diferencia de esta especie de adolescentes yo... soy lo contrario: Me aburre salir y si salgo me cambio super rapido, no me quemo la cabeza pensando que usar ni pintandome ni esas cosas, en 10 minutos estoy lista para irme, no tengo muchas amigas entonces paso la mayoria de mis noches y mis tardes en mi casa, acompañada de mis libros (Soy una lectora compulsiva), tomo alcohol, no voy a mentir, pero se marcar mi limite por suerte, no comento sobre la gente, creo firmemente que cada cual es como es por que quiere y cada uno sabe lo que hace, entonces... no me meto. 

Como podran haber leido, para la mayoria (o para el que lea esto) seguramente soy un extraterreste, pero vivo bien, tranquila y con mucha paz. Ah si... no conteste una, si, si me enamore, reconozco que no fue un amor de lo mas normal, pero de eso se basa todo esto. 

El... cuando hablo de el siempre pienso en el viento, me recuerda mucho. Algunos dias estaba calmo y parecia esas brisas que necesitabas, que te dan un respiro tan hermoso que parece mentira, otros dias era un huracan, se convertia en alguien totalmente imposible y lastimaba lo que tocaba. Tanto el, como yo, estabamos dañados y nos habiamos encontrado.

Encontre en el mas de lo que podia exisitir. Siempre pienso que yo no lo busque, no lo necesitaba y al principio de todo, jamas ocupo un lugar en mi corazon ni tiempo en mi cabeza por mas que hablaramos todo el dia, el... era de un mundo que no era el mio, no estabamos en la misma sintonia. Normalmente busco excusas, el era mas grande, habia vivido mas cosas, bueno... entre otras. Pero nunca imagine que el tiempo iba a pasar tan rapido y habia pasado un año y seguiamos juntos, pasaron dos y tres y... 

El era bajo, de piel blanca, tenia una espalda ancha pero era muy flaco, sus ojos cambiaban con el clima, cuando hacia mas frio se oscurecian y eran verdes con marron oscuro rodeando la pupila y con el calor se ponian verdes y el marron se convertia en el borde del iris. Vestia precioso y su boca era grande. Su cabello era corto y tenia un peinado extraño. 

Pero el era muchas cosas al mismo tiempo. Cuando lo conoci, era bueno, callado y muy tranquilo, no muy cariñoso y poco, muy poco demostrativo. Me hacia enojar tanto que sea asi, pero te provocaba ganas de seguir viendolo. A medida que el tiempo pasaba, se iba soltando cada vez mas conmigo, agarramos confianza, el cada vez era mas cariñoso y tierno, le costaba pero lo logro conmigo y era genial. Nos contabamos cosas, hablabamos diariamente, no habia dia que no hubiera un mensaje, el dejo de ser el chico tranquilo y reservado y se convirtio en mi amigo, en mi compañero para hacer miles de travesuras y asi fuimos nosotros. Al finalizar el primer año, nos convertimos en nosotros.

Y que puedo decir? Nosotros eramos lo malo y lo bueno, totalmente opuestos. El muy flaco y yo tengo un poco mas de carne. El blanco como la luna, yo de piel morena. El ojos claros y yo simples marrones. Hasta la personalidad teniamos distinta. El era la calma y yo no pasaba un dia sin hablar demasiado, sin reirme fuerte o hacer algun problemita por algo, muchos caprichos lo confieso. El era amable con todos los que se le acercaban y yo no,  no me gustaba ni me gusta la gente, entonces me costaba demasiado fingir simpatia. 

Pero aun asi, con tantas diferencias notablemente marcadas, eramos algo increible. El era la paz que yo necesitaba en mis momentos donde nada tenia sentido y estaba al borde de cometer miles de errores y yo era la que lo insitaba a probar todo aquello que el consideraba prohibido. El era el cuidado, siempre pensaba que algo podia ser peligroso o que no iba a ser buena idea y yo bueno... era la que normalmente, cometia errores metiendome en cualquier lado, buscando cosas o haciendo alguna travesura como si fuera una niña pequeña. Eramos asi, fuimos asi, pero eramos mejores amigos y nos amabamos, el a mi y yo a el. Nada nos faltaba, reiamos como idiotas, cantabamos todo tipo de musica como si no hubiera mañana, bebiamos juntos, recorriamos lugares juntos, estudiabamos juntos, cocinabamos juntos, jugabamos video juegos juntos. Todo era el y yo. Yo y el. No habia otra persona que yo eligiera para hacer algo que no sea el. 

Se que suena como algo maravilloso, no siempre fue asi. Tuvimos recaidas tan pero tan fuertes que sentimos que ninguno iba a levantarse de nuevo. Nos hemos separado y peleado mas veces de las que hemos disfrutado de estar juntos y ser lo mismo. Pero fuimos fuertes y siempre encontramos la salida, el primer año, el segundo y el terecero... pasamos a terminar, dijimos hasta aca llegamos, pasamos buenas cosas juntos, pero es momento de terminar con el daño que nos hemos estado provocando, aunque ninguno de los dos queria reconocerlo. Nos dañabamos constantemente, con dichos, con acciones, con cosas tan tontas, con problemas que no exisitian o aquellas grietas que cada uno tiene en su cabeza. 

Me cuesta recordarlo y se que mucho sentido esto no tiene, solamente necesitaba hablarlo. 

Hoy seremos lo que el destino nos diga que ser, aquello que siempre quisimos tal vez, aquello a lo que le temiamos pero hoy podemos enfrentarlo. Capas el sea muy feliz junto a otra persona y capas yo igual. Seremos felices por que siempre hay motivos para serlo, por separado por que el daño nos estaba destruyendo. Pero seremos felices.

Conte lo que fui y lo que soy, conte sobre el y nosotros, lo que fuimos y ojala seremos. 

Hay que darle la vuelta a la pagina!

¿Quien tiene la autoridad suficiente para decirme de lo que soy o no culpable? ¿Con quien es necesario que me defienda y sienta la necesidad absoluta de que me crea? 
Nunca me creí una persona débil, siempre puse la mejor cara en situaciones donde pude haberme desmoronado en un simple momento, pero a lo largo del tiempo, me fui dando cuenta de que si... soy débil y hoy estoy lamentando terriblemente el saberlo, el darme cuenta y tener que aceptarlo de la peor manera, sintiéndome atada. 
Lo peor es que, se que no estoy atada a nada mas que a mi misma, se que aquello que hoy siento, aquel nudo en la garganta y en la boca del estomago, no es dolor, no es tristeza ni bronca, es aquel impedimento que genera mi propia cabeza, es la sensación de disconformidad por saber que no soy realmente libre, que no me siento realmente yo y que realmente cada vez las ataduras de mis pies y mis manos, me aprietan mas y mas fuerte ¿Podre desatar estos nudos? ¿Podre liberarme? ¿Que necesito para poder sentirme a gusto con las maravillas que tengo a mi alrededor?. 
Siempre pienso: ¿Si tengo tantos placeres, tantos buenos momentos, una familia completa y hermosa, si tengo todo lo que necesito para ser feliz... por que siempre habrá algo que me descoloca y no me deja estar al 100%? Saben... ojala tuviera una respuesta para esto, a veces creo tenerla y pienso que es por que soy una idiota que no aprovecha el momento pero cuando vienen esos momentos que nos bloquean y nos entristecen bastante, me hes imposible no sentirme culpable y responsable de lo que esta pasando, me abunda una sensación de... no puedo describirla. 
¿Que sera? Que sera todo esto que nos afecta tanto, quien sera esa persona que puede señalarnos con el dedo y decirnos: "ESTO PASO POR CULPA TUYA", ¿Quien es el que puede decidir eso? ¿Yo, el, ellos, todos podemos? Preguntas sin respuestas, si las hay. Aunque sienta estar en un momento donde necesito abrirme, donde necesito crecer de una vez por todas como quiero y me gustaría, siempre voy a tener la sensación de estar atada por miedos sin sentido. Pero saben, hoy escuche, justo hoy, este mediodía caluroso en mi ciudad, a una mujer... sentada en frente mio dijo: "A mi no me ata NADA NI NADIE" y en el momento pensé ¿Y a mi? ¿Que se supone que es lo que me ata? NADA. 
Me voy a dejar unas instrucciones para seguir, para recordar siempre, capas debería anotarlas y leerlas todas las mañanas. Ojala a alguien mas también le sirvan mis instrucciones, aquí van: 

1) La persona que tiene la real autoridad para decirme que si o que no, son por ahora mis papas y nadie mas.
2) Mi debilidad permite a los demás  abusarse de mi, pero si yo marco el limite hasta donde yo quiero que abusen, puede mi fortaleza crecer mas aun que aquella debilidad que me abunda en situaciones de crisis.
3) Mi bienestar nunca sera menor que el de otro, mis deseos no serán menores que los de otros y mis sueños serán iguales de grandes que los demás.
4) Jamas voy a permitir que me digan que NO puedo hacer algo, que NO debo decir algo, soy dueña de mis palabras y dueña de mis actos.
5) Intentare siempre, hacer las cosas como a mi bien mejor parezcan y también considerando mi entorno. 
6) Aunque suene un pensamiento egoísta, la gente es egoísta, entonces: pensare en mi felicidad primero antes que nada, soy un ser individual y si no me preocupo por mi misma, nadie mas lo hará. 
7) Corregiré aquello que no me haga bien, haré siempre lo mejor para mi y para mi cuerpo y comenzare a deshacerme de todo lo que en mi vida este de mas o me haga daño. 
8) Mantendré siempre la calma, debo siempre recordar, que tengo una familia hermosa, que me ama a pesar de mis errores y siempre estarán conmigo. 
9) Seré realmente fiel a las personas que NUNCA me han fallado y hoy se mantienen a mi lado. 
10) No permitiré que nadie, NADIE me haga sentir menos 
11) No permitiré que destruyan mi sonrisa y mi bienestar
12) Nadie sera dueño de mi sonrisa ni de mis lagrimas 
13) No desperdiciare días en tristezas, lagrimas, enojos y malos momentos, cada momento es único  no se vuelve a vivir, tengo esta vida para vivir y disfrutarla y al crecer no quiero lamentarme de nada de lo vivido y lo hecho. 
14) Nadie tendrá el poder suficiente para decirme que no puedo realizar un sueño
15) Daré siempre de mi lo mejor, el máximo o hasta donde pueda
16) Reconoceré mis errores, cuando sea necesario
17) Pediré perdón, a las personas que REALMENTE se lo merecen

No por ser la ultima, sera la menos importante.
18) Recordare día a día  que todo en esta vida vuelve, lo malo, lo bueno, las inspiraciones  las sonrisas, las lagrimas y los malos momentos, por lo tanto intentare siempre el bien, haré que cada acción que haga, no me perjudique a futuro, las decisiones que voy a tomar, serán lo que para mi esta bien. 

                                        Somos... necesariamente libres

Dame pastillas para no soñar!

18/08/12, fecha realmente para recordar por muchas razones. 
Cuesta creer la dimensión de la historia que voy a contar pero increíblemente, es cierta, muy cierta.


El 18-08-12, fui a un recital en General Roca, Neuquen, era de la mejor banda de todo el universo, la banda que llena mi alma hace años, aquella que me ha echo llorar y me ha sacado mas de diez mil sonrisas, Las Pastillas Del Abuelo hacen llamarse. 
Como años anteriores, tuve la oportunidad de ir a verlos cada vez que estaban en la zona, y Roca estaba a solo una hora de donde yo vivo. Con la entrada en mano, me subí al auto y emprendimos viaje con amigos a dejar la voz, algunas lagrimas y mucho mas que sonrisas en ese recital. 
Llegamos y había que esperar, después de una larguísima espera... entramos y ya se sentía el clima, ese candombe de sensaciones en el estomago que te generaban tantas ganas de saltar y cantar con el alma escuchando la voz del mejor. 
COMENZÓ, comenzó a sonar la banda, comenzaron las primeras melodías  los primeros acordes, empezaron las ganas de soltar algunas lagrimas y empezó .. empezó esa maravillosa voz a cantar... todos saltando, gritando, desgarrando las gargantas estábamos y así siguió... y luego paso, aquello que solo pasa en las películas  aquello que solo puede pasar en el teatro, en las telenovelas... mire hacia el costado y vi un chico cantando con la misma emoción que yo y solo lo observe, empezaron a tocar uno de los temas del ultimo disco y estaba un poco mas que lloraba en ese momento y el me miro y me observo cantar con toda la euforia que podía, al darme cuenta que me miraba, baje la cabeza y lo mire... una conexión fuera de este planeta nos unió por ese segundo, nos miramos y sonreímos  una sonrisa que decía mil cosas al mismo tiempo, una sonrisa que te cautivaba por que sin hablar nos dijimos todo. 
Pasamos todo el recital juntos, cantando, gritando, desgarrando las gargantas a mas no poder. Pregunto mi nombre, se llamaba Lucas y este total extraño me cuido todo el recital, se convirtió en mi "guardaespaldas" esa noche...
Al salir de ese paraíso incomparable, volví a verlo y no dejaba de sonreír y yo tampoco, me miro y me pregunto como podía encontrarme de nuevo, así que comenzamos a comunicarnos por las redes sociales, hablamos y hablamos y hablamos días enteros, paso el tiempo y se convirtió en alguien para mi, me ha sacado mas de diez mil sonrisas cuando estaba en algún mal momento, me aconsejaba e intentaba cuidarme a la distancia.. 
Fueron pasando los días y  empezamos a vernos por Skype, y ahí era peor, hablamos diez veces mas de las que ya hablábamos  me ayudaba con mi tarea, me cantaba canciones de Las Pastillas, a veces no hacia falta decirnos nada, solo nos mirábamos y nos decíamos todo. 


Hoy creo y confió cada vez mas que aquella conexión que inesperadamente nos unió  nos va a unir por un largo tiempo mas y se vuelve cada vez mas fuerte y sin dudas, indestructible.

Siempre seras eso que yo soñe pastillero... 

El rió ...

Y si, parece que es así  te has ido diciendo no se que cosa, que ibas a tirar al Sena, algo por el estilo, una de esas frases de plena noche, mezcladas de sabana y boca pastosa, casi siempre en la oscuridad o con algo de mano o de pie rozando el cuerpo del que apenas escucha, por que hace tanto que apenas te escucho cuando dices cosas así  eso viene del otro lado de mis ojos cerrados, del sueño que otra vez me tira hacia abajo. Entonces esta bien, que me importa si te has ido, si te has ahogado o todavía andas por los muelles mirando el agua, y ademas no es cierto por que estas aquí dormida y respirando entrecortadamente, pero entonces no te has ido cuando te fuiste en algún momento de la noche antes de que yo me perdiera en el sueño, por que te habías ido diciendo alguna cosa, que te ibas a ahogar en el Sena, o sea que has tenido miedo, has renunciado y de golpe estas ahí casi tocándome  y te mueves ondulando como si algo trabajara suavemente en tus sueños, como si de verdad soñaras que has salido y que después de todo llegaste a los muelles y te tiraste al agua. Así una vez mas, para dormir después con la cara empapada de un llanto estúpido  hasta las once de la mañana, la hora en que traen el diario con las noticias de los que se han ahogado de veras. 
Me das risa, pobre. Tus determinaciones trágicas  esa manera de andar golpeando las puertas como una actriz de tournees de provincia, uno se pregunta si realmente crees en tus amenazas tus chantajes repugnantes, tus inagotables escenas patéticas untadas de lagrimas y adjetivos y recuentos. Merecerías a alguien mas dotado que yo para que te diera la replica, entonces se vería alzarse a la pareja perfecta, con el hedor exquisito del hombre y la mujer que se destrozan mirándose en los ojos para asegurarse el aplazamiento mas precario, para sobrevivir todavía y volver a empezar y perseguir inagotablemente su vedad de terreno baldío y fondo de cacerola. Pero ya ves, escojo el silencio, enciendo un cigarrillo y te escucho hablar, te escucho quejarte (con razón  pero que puedo hacerle), o lo que es todavía mejor me voy quedando dormido, arrullado casi por tus imprecaciones previsibles, con los ojos entrecerrados mezclo todavía por un rato las primeras ráfagas de los sueños con tus gestos de camisón ridículo bajo la luz de la araña que nos regalaron cuando nos casamos, y creo que al final me duermo y me llevo, te lo confieso casi con amor, la parte mas aprovechable de tus movimientos y tus denuncias, el sonido restallante que te deforma los labios lívidos de cólera  Para enriquecer mis propios sueños donde jamas a nadie se le ocurre ahogarse, puedes creerme. 
Pero si es así me pregunto que estas haciendo en esta cama que habías decidido abandonar por la otra mas vasta y mas huyente. Ahora resulta que duermes, que de cuando en cuando mueves una pierna que va cambiando el dibujo de la sabana, pareces enojada por alguna cosa, no demasiado enojada, es como un cansancio amargo, tus labios esbozan una mueca de desprecio, dejan escapar el aire entrecortadamente, lo recogen a bocanadas breves, y creo que si no estuviera tan exasperado por tus falsas amenazas admitiría que eres otra vez hermosa, como si el sueño te devolviera un poco de mi lado donde el deseo es posible y hasta la reconciliación o nuevo plazo, algo menos turbio que este amanecer donde empiezan a rodar los primeros carros y los gallos abominablemente desnudan su horrenda servidumbre. No se, ya ni siquiera tiene sentido preguntar otra vez si en algún momento te habías ido, si eras tu la que golpeo la puerta al salir en el instante mismo que yo resbalaba al olvido, y a o mejor es por eso que prefiero tocarte, no por que dude de que estas ahí  probablemente en ningún momento te fuiste del cuarto, quizá un golpe de viento cerro la puerta, soñé que te habías ido mientras tu, creyéndome despierto, me gritabas tu amenaza desde los pies de la cama. No es por eso que te toco, en la penumbra verde del amanecer es casi dulce pasar una mano por ese hombre que se estremece y me rechaza. La sabana te cubre a medias, mis dedos empiezan a bajar por el terso dibujo de tu garganta, inclinándome respiro tu aliento que huele a noche y a jarabe, no se como mis brazos te han enlazado, oigo una queja mientras arqueas la cintura negándote  pero los dos conocemos demasiado ese juego para creer en el, es preciso que me abandones la boca que jadea palabras sueltas, de nada sirve tu cuerpo amodorrado y vencido que luche por evadirse, somos a tal punto una misma cosa en ese enredo de ovillo donde la lana blanca y la lana negra luchan como arañas en un bocal. De la sabana que apenas te cubría alcanzo a entrever la ráfaga instantánea que surca el aire para perderse en la sombra y ahora estamos desnudos, el amanecer nos envuelve y reconcilia en una sola materia temblorosa, pero te obstinas en luchar, encogiéndote  lanzando los brazos por mi cabeza, abriendo como en un relámpago los muslos para volver a cerrar sus tenazas monstruosas que quisieran separarme de mi mismo. Tengo que dominarte lentamente (y eso, lo sabes, lo he hecho siempre con una gracia ceremonial), sin hacerte daño voy doblando los juncos de tus brazos, me ciño a tu placer de manos crispadas, de ojos enormemente abiertos, ahora tu ritmo al fin se ahonda en movimientos lentos de maure, de profundas burbujas ascendiendo hasta mi cara, vagamente acaricio tu pelo derramado en la almohada, en la penumbra verde miro con sorpresa mi mano que chorrea, y antes de resbalar a tu lado se que acaban de sacarte del agua, demasiado tarde, naturalmente, y que yaces sobre las piedras del muelle rodeada de zapatos y de voces, desnuda boca arriba con tu pelo empapado y tus ojos abiertos. 



                                                      Julio Cortazar. 

Falle de nuevo, ¿Por que?

Nunca les ha pasado que sienten que fallan todo el tiempo? Que dan un paso y esta mal, dicen algo y esta mal y a veces no dicen las cosas por que creen que están mal y lo que termina estando mal es no haberlas dicho? Sentir como un error los consume al 90% y cada vez un poco mas? Estar lleno de preguntas y tener tantas pero tantas ganas de preguntar y no hacerlo por miedo a una respuesta? Realmente es miedo? Es miedo a fracasar de nuevo? Yo me siento un fracaso. 
A veces creo y a veces es real, que termino fracasando en la mayoría de las cosas que hago. Y cuando no lo hago, de alguna u otra manera, arruino las cosas. Cansa tanto arruinar las cosas una y otra vez, a diario. Cansa tanto tener una sensación de miedo e impotencia. Cansa tanto tener tantas cosas para decir y gritar y sentir que no podes hacerlo, que no podes gritarlo ni decirlo por que algo se arruina. Que es eso? Que es lo que me prohibe decir las cosas que siento y que pienso? Que me frena para poder comunicar como me siento?. 
La gran parte de mi vida me guarde cosas, me guarde oportunidades pequeñas y grandes, me guarde secretos, me guarde emociones, me guarde momentos, me guarde tristezas y alegrías. Y creo que solamente lo hice por miedo a lo que me digan, a lo que piensen los demás. Todos siempre dicen: "No te tiene que importar lo que piensen los demás", pero creo que la mayoría de la gente no dice lo que piensa y no hace lo que siente por miedo a lo que dicen los demás. Yo lo admito, me importa lo que piensen los demás. 
Pero por que me importa? Por que debería importarme? Por que tengo que vivir con una mezcla de sensaciones dentro mio? Una mezcla de odio, tristeza, impotencia y soledad. Por que debo vivir con eso? Por que no puedo liberarme de esas emociones y simplemente... ser yo. Nunca me han faltado ganas de mostrarme tal y cual soy al 100%, pero realmente, siento miedo de fracasar en el intento de demostrarlo. De cometer el error de decir una palabra de mas o una de menos y arruinar todo el momento, todo lo que pude haber logrado... Y así termino siendo un mar de emociones y secretos, que cada vez crecen mas y mas, se hacen mas y mas fuertes, mas y mas agotadores. 
Que debo hacer? Liberarme de todo esto de una vez, contar todo lo que siento, hacer lo que siempre he querido y volverme fuerte y una nueva persona que es capas de todo? Debería hacer eso? O debería seguir guardándome emociones, recuerdos y secretos como hago, hasta esperar otro momento indicado? Cuando es el momento indicado? Por que no puedo verlo? Capaz que entre todas estas preguntas que me hago a diario, me pase el momento indicado, deje pasar la oportunidad que tenia de liberarme de todo esto y poder sacar el nudo que tengo en la panza. 
La pregunta mas grande de todo esto es... A que le tengo miedo? A quien? Que o quien es el causante de todo esto... de todas estas emociones privadas que no logran liberarse? Mis amigos? Mis hermanos? Mis padres? Por que es mas fácil culpar a los demás? Por que simplemente no acepto que soy yo la causante de todas estas emociones feas que tengo dentro mio? Que hice cosas que hoy me llevan a estar así  que cometí errores que hoy me llevan a no ser quien soy realmente. 
Es tan agotador ser un mar de cosas sin sentido para nadie mas que para mi, es agotador ver a mi alrededor y encontrarme con varias personas que quieren ayudarme, que me brindan su mano y me ciego y me niego a verlo, es agotador tener miedo con cada palabra que sale de mi boca por temor a decir algo de mas o algo de menos, es agotador sentirme perdida cuando puedo no estarlo, cuando puedo cambiar y crecer. Es agotador no entender algunas cosas y querer todo el tiempo encontrarles un sentido y un motivo cuando no hace falta, cuando no es necesario. Es agotador sentirme así cada día. Y realmente no quiero estar así  pero a veces es tan difícil encontrar con quien poder descargar todo esto, encontrar a alguien que realmente le importe. En mi caso se que puedo descargarme con alguien que realmente se que quiere ayudarme, hasta capas creo que con mas de una persona, pero la necia y terca simplemente tiene miedo de que se enoje alguien y estar sola. 

Todos estos demonios que siento dentro mio, algún día van a irse y voy a poder liberarme de todo lo que siento. Espero que ese día llegue pronto...