Errores

¿Nunca pensaron todas las cosas que alguna vez hicieron? Esas cosas que realizamos por placer, por rebeldía, algunas hasta en contra de sí mismos, solamente por demostrar o demostrarse que si podían hacerlo. Esas cosas contrarias son las que a veces nos llevan a errar y a lastimarnos. 

Siempre fui ese tipo de chica. Esas que les gusta errar, estar al borde de todo siempre. Llevarme al extremo de cada situación para probarme. Probar hasta donde puedo llegar, que soy capaz de hacer. Suena un poco masoquista, lo sé. Pero es que siempre tuve la idea de que al final de cada situación sería como en las novelas, con un desenlace genial, ejemplar. Pero mi naturaleza se basa, principalmente, en errar. Entonces llego al borde, sé que estoy a punto de caer, puedo sentir como me golpea la realidad en cada paso que voy dando. Esos golpes que tratan de avisarte que estas por cometer un error, que no estas yendo en la dirección correcta. Pero, es que estoy tan segura de que puede ser diferente, que sigo. Sigo y no quiero parar hasta ver el final. Siento que va a ser grandioso como cuando lo imagino antes de dormir. Como cuando estoy bañándome e imagino que me va a decir, lo que me gustaría que me contestara y es tan bueno el final, que algo tan grande crece que no lo puedo parar. Y sé, porque aunque imagine todo como en un sueño, no es mas que eso, un sueño, que voy a errar, se que estoy equivocada con lo que pienso. Que no va a ser así, que las cosas que imagino son solamente chistes de mi propia imaginación hacía mi ilusión. Pero ahí estoy... no dejando nunca de imaginar lo mejor, lo que tanto anhelo que en serio pase. Y sigo. Sigo convencida hacía donde voy, el resultado que quiero conseguir. Y ahí estoy. En el momento exacto donde las cosas pueden llegar a cambiar para siempre, a darme una ilusión de que por fin no me equivoque. Que esta vez si pasó lo que tenía que pasar, lo que quería tanto que suceda. Y sigo. Sigo entusiasmada, aguardando, viendo como lentamente se van dando las cosas, como se va desenlazando la historia que yo misma empecé. 

Y acá llegué. Llegué a este lugar donde hoy no puedo salir. Donde solamente me esfuerzo para levantarme, para respirar un poco mas profundo que ayer y poder sonreír sin que se me note esa tristeza que me hace doler el cuerpo. Y acá estoy. Llena de todo pero completamente vacía de todas y cada una de las decepciones que llegaron golpeándome tan, pero tan fuerte... que todavía me resuena el golpe en los oídos. Tanto que todavía puedo sentir esa sensación de frío en, absolutamente, todo mi cuerpo que hoy... se siente más pequeño de lo que ya es. 

Entonces, llego a este punto donde me tengo que preguntar "¿Qué hiciste?". Me toca mirarme y mirarme con odio. Mirarme sin ganas de ver realmente. Me miro obligada, odiada y asqueada. De mí, de lo que hice, de por quien lo hice. De pensar que perdí tiempo. De volver a sentir que hice algo por alguien o por algo y que esa esperanza quede destruida por completo. ¿Acaso alguien entiende la sensación de sentir fracaso? Hablo de la real sensación de fracaso. No esa que posteamos en las redes para conseguir votos de consuelo. Yo hablo del sentimiento original. Hablo de ese que sabes que te consume, te carcome la cabeza de pensar el porque de tus acciones y del resultado. Ese que te hace doler el pecho de pura bronca contra uno mismo. Y es la peor bronca, es la que te da de saber que pudiste haber hecho más. O mejor aún... pudiste haber parado a tiempo. Pudiste haber parado cuando te dio ese cosquilleo en las manos del mal presentimiento que te avisaba... te avisaba que no lo hagas de nuevo. Te avisaba que estabas mal, pero ahí estas vos de nuevo. Convencida de todo lo que haces y al mismo tiempo tambaleando como nunca porque sabes en el fondo que no tenes idea de lo que te vas a mandar. 

Pero bueno, ¿No? Lo hecho, hecho está, dicen. Ya no podes arrepentirte aunque sentís que es lo único que te sale. Ya no podes cambiar las cosas porque así tenían que ser. Ahora es momento de salir, de superar. De seguir. Y aunque quieras borrarlo, porque sé que te gustaría, como yo también quisiera, no lo hagas. Los errores, para gente como yo que son cotidianos, no los tenemos que olvidar nunca. Y, no. No puedo decir que es para no cometerlos dos veces porque algunos errores nos gusta repetirlos hasta cinco. Solamente, no los olvides. Yo no lo hago. Me sirven para cambiar, para crecer y aprender. Y el trago amargo de la decepción... a veces cuesta que se vaya. Pero estoy segura que siempre, pero siempre... pasa. 

Las cosas que hacemos y las decisiones que tomamos nos determinan muchas veces como personas, quienes somos y hacia donde vamos, por lo menos... eso dicen. Esta bien errar. A veces hay que ser cuidadosos con que o quien elegimos errar porque salimos con heridas que quizás... nos tomen una vida reparar. Pero al final, los errores terminan. A veces aquello que empezamos creyendo error, termina siendo lo mas maravilloso que nos tocó. Y otras... es solo eso, un error. Un error tonto o un error que nos va a marcar de por vida. Sea el tipo de error que sea, hay que asumir la participación en el error y aprender a lidiar, hacernos amigos de los errores. Después de todo... ¿Quién no se equivocó alguna vez?  

Todo y nada

A través de este medio, de esta especie de diario virtual, siempre intente contar a cada persona que se tomaba el tiempo de abrir la pagina, quien era, las cosas que me pasaban, lo que me molestaba y otros diversos temas. Si me tomara el tiempo necesario para volver a leer cada uno de las palabras que escribí... agarraría cada uno de los blogs y les contaría el final totalmente inesperado que tuvieron. Algunos malos. Algunos buenos. Algunos siguen igual y otros han cambiado completamente. 

Se que siempre he intentado ser totalmente real al escribir y esta vez no es la excepción. Nunca busque que mis blogs sean leídos, solamente quise poder expresarme como mejor se. Escribiendo. Esta vez, solamente quiero resumir el disparate de sensaciones que hay dentro de mi, a través de un año cargado, de decepciones, de vacíos. También, obviamente, con sus alegrías y buenos momentos, pero los buenos momentos me los guardo para mi. Hoy, todo aquello que me esta perturbando en el centro de mi pecho es lo que quiero contarles. 

Mis historias siempre tienen una raíz, un porque, un disgusto particular a veces y esos disgustos... son dirigidos a alguien en particular casi siempre. Hoy. Ahora. También hay un disgusto, conmigo, con otros, con el tiempo, no lo se. Un poco de todo. 

Sinceramente no se ni por donde quiero empezar. Capas con mis vacíos. 

Todos alguna vez hemos sentido que nos faltaba algo... ese vacío que te acrecentaba un dolor en el pecho inaguantable, asfixiante casi. Yo lo siento, los motivos están. No lo puedo solucionar. Aunque de esto no pueda contar mucho, intentare explicar solamente que siento. Con respecto a esto, a veces me pregunto si yo elegí sentirlo. Si realmente no tenia opción. Hoy se que no la tengo y que no puedo volver el tiempo atrás para remediar la situación. El consejo de algunas personas fue tapar ese vacío con otra cosa. Pero hay vacíos que no se llenan fácilmente. Aprendí a vivir con muchos de ellos. Uno mas, no es la diferencia. 

Con estos vacíos, siguieron las decepciones. Esperadas, debo admitir. Después de tanto tiempo sin llevarme alguna, volví a entender que las personas no cambian y que casi siempre, se olvidan de donde vienen y quienes estuvieron. Eso para mi, es imperdonable. Olvidar a quien alguna vez te ayudo, es imperdonable. Pero también soy terriblemente consciente que no todo el mundo recuerda quien nos tendió una mano alguna vez. Pero también se que soy una terrible ilusa y siempre pienso que los amigos son para siempre y que conocer a alguien nuevo puede generar una gran gran amistad. Pero no. No me ha pasado y por mis tontas ilusiones siempre termino con un sabor amargo en la boca. Uno de mis peores errores es creer en el "para siempre" cuando una tras otra desilusión me cayo encima. Y todavía un poquito de luz se enciende dentro mio cuando me empiezo a encariñar con alguien y pienso en un para siempre inexistente, en un para siempre que casi siempre es mentira. 

Una nueva experiencia esta en mi puerta esperándome. Un nuevo mundo con nuevos conocimientos, con nueva gente, con nuevos proyectos y miles de intentos por intentar. Sinceramente estoy asustada, pero también estoy llena de ansias. Se que en esto estoy absolutamente sola y que pase lo que pase lo tendré que enfrentar con la cabeza en alto y un chaleco de balas. Pero ahí estaré. Yo se que puedo hacerlo. Es algo que voy a hacer el resto de mi vida y lo tendré que enfrentar año tras año hasta llegar a la meta, llegar al final. Lo haré por mi. Por mi futuro. Solo por mi. 

¿Egoísmo? No, gracias..

Siempre supe que poseía miles de defectos,  como todos. Pero tengo uno... que no se si llego a su fin.

Mi mayor problema es la paciencia que tengo para todo, para aguantar chistes, aguantar malos tratos, mentiras, tolerar malos humores y de estas muchas más. Pero saben... hoy me sorprende lo egoísta que puede ser la gente y lo estúpida que me siento por seguir haciendo cosas como una sumisa total para sentir aprobación de otros. Es agotador. Muy agotador. Algunas cosas las hago por que me gusta generar un buen ambiente y que no haya tensiones, entonces dejo pasar cosas, comentarios, dejó pasar que no me tengan en cuenta cuando yo si tengo en cuenta a todos para realizar algo.  Dejo pasar malos tratos para no armarme un problema propio, interno. 
Comencé a darme cuenta de que no me sirve de nada y que realmente el egoísmo que tienen algunas personas merecen más de lo mismo. Capas es momento de que haga eso, que sea egoísta. Que el resto deje de significar algo y comenzar a ser individual, más todavía. Comenzar a dejar de tener en cuenta a todos y ser yo. Y sólo yo.

No sean tan egoístas.  Hay gente que todavía piensa en los demás y nos duele.

Error = soledad = aburrimiento = error = soledad...

Me han comenzado a pasar cosas donde me di cuenta que soy un ser humano vacío y básico.  Mi idea de ser humano, es alguien con plenitud a veces, amigos, familia, pareja, objetivos! De las que nombre recién tengo tres y eso que me falta dar características de ser humano.
Familia tengo, por que tengo una genial, llena de buenos momentos, padres presentes y liberales por demás.  Me han dejado hacer todo, ellos saben todo. Desde que alguna vez he fumado mariguana hasta las veces que me escape, con quien estuve, ellos saben todo. No nos ocultamos, ellos no nos prohíben.  Somos una familia particular, pero muy unida y feliz.
Pareja tengo hace seis meses casi siete capas, encontré amor, paz alegría,  todo lo que quería en una misma persona. Cariño, paciencia. Lo que necesito básicamente, el lo tenia. Enamorada estoy. Así que eso es positivo.
Luego, objetivos. Si. Uno. La facultad.   Después pensé, cuando termine la facultad. .. que hago? Dejo de tener objetivos? No. Iré construyendo en el camino algunos nuevos. Pero sola. Sin un amigo para festejar.
No tengo amigos, los que tuve, me aleje o se alejaron por varios motivos. Me mentían,  me usaban, hablaban mal de mi a mis espaldas, me dejaban en banda e inventaban cosas.  Me crearon malas imágenes, dijeron que yo era mala persona, que era mentirosa. Y los que yo aleje, algunos por mi bien otros por que simplemente no me agradaba en lo que se habían convertido o la imagen que querían dar.
Y acá estoy, sentada en el piso.  Escribiendo desde el celular esta historia de mi y mi soledad.  La angustia que hoy me rodea sabiendo que vine sola al mundo y seguiré sola... no se hasta cuando.  Si me canso de estar sola? Si. Si es cansador, es aburrido.
Esto es corto, era solamente para contar esto y decirles a las personas que por alguna razón se interesan en leerme que construyan objetivos todos los días, no les fallen a las personas que USTEDES les dicen amigos y cuidense de las malas personas que quieren voltearlos. Sean felices, comuniquense, socialicen, no se aislen,  hace mal! No pierdan tiempo en tonterías y disfruten mucho su vida. Cuando sean grandes se van a querer matar de solo pensar que pudieron haber echo cosas muy interesantes a esta edad.
Besos. Otro día en la tierra.

Capas... ¿Amor?

A lo largo que fui creando cada historia de este blog, mi intención fue comunicar lo que me pasaba y también lo que podía llegar a aprender de eso. Siempre di consejos, hable de alguna que otra historia en particular, pero hoy... decidí tomar un rumbo diferente de mi blog, siempre con el motivo de comunicar nuevas cosas y capas esto a alguien le sirva. Se que siempre, aunque sea personal, intento dejar algo para el que llegue a mi pagina y pueda leerlo, a diferencia, hoy es simplemente personal, ganas de contar una experiencia importante, ojala les sirva y saquen algo importante. Gracias. 

Nunca me atreví a hablar sobre que es el amor, a que llamamos amor y que es estar enamorado, considero que soy lo mas errado para comentar este tipo de cosas, fui infiel, cometí errores y miles, no me considero buena novia y me siento incapaz de hacer feliz a otro. Pero, hubieron cosas que cambiaron mi manera de pensar, del amor y de mi misma con respecto al amor. 
Todavía soy una adolescente inexperta en la vida, con diecisiete años no puedo relatar lo que es el amor y mucho menos que es estar enamorado, pero puedo contar como una adolescente siente el amor hoy y como descubrí esto tan importante que hoy vivo. 
Estoy de novia, como ya conté antes, hace simplemente cinco meses pero, en realidad, hace nueve que existe este juego precioso en el que me involucre, pero... todo comenzó muchísimo antes que eso. Julio, fue el mes en donde todo comenzó a cambiar. Relato esto por el simple hecho que trae consigo un desenlace conectado con lo que empece diciendo. Continuo... Mi cabeza nunca estuvo del todo bien, eso lo tengo asumido, pero hablando en serio, sabia que tenia muchos problemas para comunicarme con otros, para socializar y por lo tanto... eran peores para estar en pareja. No soportaba estar conmigo misma, mucho menos con alguien mas y lamentablemente, arruine algo que pudo haber sido lindo, pero fui infiel, engañe y mentí como dije antes y no pienso culpar a que era chica y que estaba en plena entrada a la adolescencia por que no tiene NADA que ver por un lado, por otro capas. Luego de esos tres años, el dos mil trece me encontró cansada de luchar contra mi, contra mis padres, contra todo el mundo y me rendí a escuchar y aceptar por que era lo mas sencillo, y si... lo se, fue lo menos inteligente que hice. Pero explicar esto es demasiado. Llegó julio, yo con varicela, conocí a alguien y debo confesar que nunca había sentido algo parecido a esto, aunque eramos amigos, el hablar todos los días me aliviaba y me hacia soportar mas y mas los días. Cuando tome la decisión de liberarme de todo lo que había hecho, cuando deje la mochila en el camino... comencé a sentir como los demás, sin miedo, sin resentimiento, sin culpa. 
Los meses pasaron y no solamente eramos amigos, yo soy el y el es yo todos los días, todas las horas y los minutos y no... no nos cansamos ni nos aburrimos, tampoco peleamos todo el día. Solamente reímos de lo que se nos da la gana, bailamos sin vergüenza, jugamos como niños, corremos y hacemos estupideces con la comida y así, la pasamos hace cinco meses. Cada problema, fue superado con total tranquilidad y con un gran y sincero te amo al final. 
Por que les cuento todo esto, estarán pensando que no tiene nada que ver con lo que les hable antes. Pero si, si tiene que ver. Yo empece diciendo que hoy me animaba a hablar de amor y a mis diecisiete años entendí que amor no es darse besos y tener relaciones, es acompañar y sentir realmente cada palabra que decimos, tener la "conciencia" que podemos llegar a tener a nuestra corta edad de decir con el corazón un te amo y no, no es difícil, es muy fácil pero es cuestión de tiempo. Capas, me juzguen por atreverme a hablar de estas cosas, pensaran que soy una mocosa que no se nada, pero viví muchas cosas que nadie conoce y que nadie tiene por que conocer y no son las cosas que pueden llegar a conocer o pensar el que lea esto, es mucho mas que eso, tampoco digo que considero tener lo suficientemente vivido para poder hablar de algo tan subjetivo como lo es el amor, pero cuando el sol no quiere salir y por fin, un gran día lo hace, uno se da cuenta de muchas cosas y puede aprender cosas grandes, MUY GRANDES. Yo, por ejemplo, aprendí que se puede ser feliz con tan poco, que no es necesario estar en pareja para estar bien y que estar rodeado de gente no evita el sentimiento de soledad, solo lo tapa. Aprendí a amarme y a amar de una forma principiante y básica, pero amar al fin, a hacer feliz a alguien y a permitirme serlo también. 

No es un consejo, es una enseñanza. Cuando menos lo esperas, realmente llega lo mejor, me lleve una gran sorpresa mala de quienes no esperaban pero así también, la vida me lleno de sorpresas que me hicieron amar esta vida, este mundo y a entender que cada persona es diferente y tiene sus formas y es solo aceptar. Mi enseñanza de todo esto, es que el amor es hermoso, me toco y aunque vivo con un miedo de que la vida me devuelva todas las cosas malas que alguna vez hice con la persona que hoy inunda mi corazón de felicidad, ese miedo no impide que yo sea feliz. 
La adolescencia es hermosa, y no por que estemos en esta edad que si, es muy difícil, vamos a culparla, el amor es hermoso a cualquier edad, pero hay que saber manejar algo tan grande, para no hacer daño y para que esto no regrese a nosotros como un boomerang y nos dañe a nosotros, estamos rodeados de gente que no sabemos que nos pueden traer, aunque cada persona que llega a tu vida trae consigo una nueva enseñanza, también traen decepciones. 


Hoy disfruto de algo genial, espero que cualquier persona alguna vez pueda tener un amor inolvidable, yo seguro tendré el mio, hoy disfruto de uno increíble. Disfruten de sentirse amados y disfruten de el acto de amar. A veces es injusto enamorarse de alguien que no te ama, pero es dichoso corresponder a alguien. Aprendamos de cada situación, todo sirve para el futuro. 

Disfruten de amar hoy y ahora, el tiempo pasa y no vuelve jamas. 

Aquello que..

Duele ver el interés que tanta gente tiene de hacernos daño. Duele intentar hacer lo imposible por hacer oídos sordos a tanta cantidad de palabras necias. Pero mas duele ser tan feliz con alguien a tu lado y que haya personas que tengan tantas intenciones de herir, simplemente por no lograr su propia felicidad.
Siempre dije que decir que alguien tiene envidia, es estupido. No lo,voy a cambiar ahora. El hecho de que jamas van a dejarnos ser, no es envidia, es aburrimiento. La envidia no existe, lo que existe realmente es la maldad que cada uno de nosotros. Los seres humanos tienen un grado muy importante de maldad, algunos sabemos manejarlo de otra manera y otros... Les fascina expresarlo.
Por suerte hoy entiendo que cada palabra que escucho en contra de lo que me hace feliz no vale ni un mísero centavo. Cada acto que intentan hacer para lastimarme es inútil, nada ni nadie tendrá el valor suficiente para interferir en mi felicidad y yo. Le llamo felicidad a aquello que me saca una sonrisa todos los dias, le llamo felicidad a aquello que cuando me siento mal me saca adelante, es felicidad aquello que Cada vez que la veo... Mi mundo cae, el mundo entero cae, sobre ella y solo la felicidad es mi mundo hoy.
No alardeo de hoy poder ser feliz, he tenido mis momentos donde estaba tremendamente lejos de ser feliz, de entender que era eso que me hacia falta, pero por suerte una luz me saco... Y hoy se y entiendo mas cosas de las que pude aprender.
Esto es un mensaje del corazon, para contar, para comunicar, para intentar llegar que nadie... NADIE, es capas de interferir en lo que nos hace feliz y uno mismo. Dejemos de abrir puertas a personas que solo quieren hacernos daño!


Ya nada nos asusta, sabemos lo que nos pasa!

Nuevos comienzos, cambios radicales.

Historia atípica. Aparte de dar consejos o contarles mis cosas, mis formas o demás, esta vez decidí contarles como he echo antes, sobre alguien. Como siempre, no doy nombres ni fechas exactas, es una divagación simpática dedicada. Espero a alguien mas le pase lo que a mi me pasa hoy y se sienta identificado. Comencemos... 


2013, principios, en mi habitaban los problemas, incertidumbres y confieso... derroche demasiadas lagrimas en estos tiempos pero bueno. Arranco el año, cambio total para mi, horarios nuevos y materias diferentes, hasta gente nueva pero me adapte. Reconozco que no estaba contenta con el cambio, yo tenia otro grupo y estaba acostumbrada. No me gustan demasiado los cambios, pero me se adaptar bastante bien. Conocía a los demás, pero no soy demasiado social, entonces no encajaba, estaba sola y desconcertada, pero hice amigos y hasta el día de hoy somos los tres para cualquier cosa que haya que hacer y eso me calmo bastante. También conocí gente nueva que entro en nuestro curso, pero eran totalmente diferentes a mi y a mis amigos, entonces no me interesaban. 
Estos comienzos del año, turbulentos comienzos, duraron hasta la mitad del mismo aproximadamente y me enferme, a mis 16 años me agarro varicela. Encerrada una semana. No se dan una idea de lo contenta que estaba de que me pique todo el cuerpo y de no poder moverme a ninguna parte, pero resistí, soy paciente así que me lo tome con mucha calma. Mis dos amigos de la escuela me contaban que pasaba en mi ausencia en nuestro curso, eran mi compañía vía celular en mi semana de picazón y talco. 
De a poco el curso iba tomando otro rumbo, si... habían grupos separados, pero nos llevábamos todos bien, no habían problemas, entonces nos comunicábamos entre todos en caso de necesitar algo, nos seguíamos en Twitter y nos reíamos de los profesores y de lo que sucedía dentro del curso. Admito que no soy una persona social, pero tampoco tengo problemas en hablar con desconocidos, soy bastante sin vergüenza, mis amigas saben eso entonces me mandan a preguntar cosas a otras personas o a ver si puedo conseguir información de algún chico, si esta con alguien o cosas así. Ese era mi objetivo cuando le hable a uno de los chicos nuevos del curso, saber si estaba con alguien para pasar el dato pero... me confundí. 
Confundí mensajes, sonrisas, miradas, confundí risas y comencé a tener complicidades con este chico. Si hay algo malo que tengo, es que JAMAS quiero reconocer cuando me gusta alguien y menos que menos si venia de un tan mal de amores y si... es miedo, a arriesgarme de nuevo. Paso el tiempo como debía pasar y los mensajes cada vez eran MUCHO mas constantes y seguidos que nos escribíamos dentro del curso, yo sentada adelante y el sentado al fondo. Me sentía una niña, me sentía en primaria sonriendo como tonta y embobada riéndole al celular y mis amigos riéndose de mi pero jamas me importo, les gustaba verme tonta de amor sin querer aceptar que me pasaba. 
Día del estudiante, decidimos salir con el grupo del curso, lamentablemente termine de aceptar que me gustaba, que me encantaba esa noche. Pase por dos etapas, la primera fue la negación y la segunda fue aceptar y bueno... ver que pasa. 
Para mi todo fue mucho mas complicado que eso, aquellas turbulencias no terminaron hasta octubre mas o menos y yo ya tenia la cabeza en otro lado, en el. Un día, tormentoso, horrible... el peor de los días, decidí tomar iniciativa por mi y por nadie mas. Ahí fue cuando termine de entender que a veces no esta mal ser egoísta y pensé en mi. Desde ahí, solo me concentre en una sola cosa... en crecer. 
Cuando salio el sol para mi, empece a tener miedo y no quería que vuelva a nublarse todo, comencé a preguntarme si me aceptaría con tantas idas y vueltas que tengo dentro de mi cabeza, con tantos cambios de humor, de gustos y de ganas que tengo, sentía que lo iba a cansar en la primera semana. Cuando por fin me decidí a reaccionar y me di cuenta que no, que me quería, me relaje un poco mas y hable con mi mejor amiga, mi mama. Ella me dijo que si no arriesgaba todo por algo o alguien que quiero ahora, iba a desperdiciar capas una de las mejores oportunidades y como siempre, tenia razón, tengo hoy la mejor oportunidad de todas. 
Desde esa noche que le conté todo a mi mama, me entregue a soñar de nuevo. Enero, reyes magos, estaba comiendo en mi casa, conmigo y mi familia, suficiente. No nos separamos mas desde entonces. 

Después de atravesar tanto y de toda esta enredada y resumida historia. Solo quiero contar que desde hace mucho tiempo quería algo como esto. Siempre quise arriesgar todo por alguien y lo hice y no me arrepiento por que esta persona vale la pena. Hoy es mi novio y aparte de eso, es mi compañero y mi mejor amigo, hacemos todo juntos. Me entregue a alguien que me cuida y me ama como soy. El sabe todo lo que pase, todo lo que me pasa y todo lo que quiero y aun así me ama y acepta. Confieso que nunca tuve un amor tan sano, puro y transparente como este. Cambie muchas cosas, me calme, crecí, me cure, gracias a el. Me ha echo entender tantas cosas buenas y malas que nadie jamas ha logrado hacer. Si alguna vez eh llorado con el, ha sido de alegría solamente. 
Nunca hubiera pedido mas que esto, esto es perfecto. El es el paraíso. 


Se que esto es muy desprolijo para cualquiera que lo lea pero bueno, así salio. 

Mis cambios son notables y todos son buenos. Derrote fantasmas que me perseguían y hoy estoy en paz, hoy puedo decir con una sonrisa que soy muy feliz por que tengo el mejor compañero de aventuras y de vida a mi lado. Es sin dudas el mejor amor que he tenido hasta ahora. Gracias por ser quien sos. Te amo.