Nuevos comienzos, cambios radicales.

Historia atípica. Aparte de dar consejos o contarles mis cosas, mis formas o demás, esta vez decidí contarles como he echo antes, sobre alguien. Como siempre, no doy nombres ni fechas exactas, es una divagación simpática dedicada. Espero a alguien mas le pase lo que a mi me pasa hoy y se sienta identificado. Comencemos... 


2013, principios, en mi habitaban los problemas, incertidumbres y confieso... derroche demasiadas lagrimas en estos tiempos pero bueno. Arranco el año, cambio total para mi, horarios nuevos y materias diferentes, hasta gente nueva pero me adapte. Reconozco que no estaba contenta con el cambio, yo tenia otro grupo y estaba acostumbrada. No me gustan demasiado los cambios, pero me se adaptar bastante bien. Conocía a los demás, pero no soy demasiado social, entonces no encajaba, estaba sola y desconcertada, pero hice amigos y hasta el día de hoy somos los tres para cualquier cosa que haya que hacer y eso me calmo bastante. También conocí gente nueva que entro en nuestro curso, pero eran totalmente diferentes a mi y a mis amigos, entonces no me interesaban. 
Estos comienzos del año, turbulentos comienzos, duraron hasta la mitad del mismo aproximadamente y me enferme, a mis 16 años me agarro varicela. Encerrada una semana. No se dan una idea de lo contenta que estaba de que me pique todo el cuerpo y de no poder moverme a ninguna parte, pero resistí, soy paciente así que me lo tome con mucha calma. Mis dos amigos de la escuela me contaban que pasaba en mi ausencia en nuestro curso, eran mi compañía vía celular en mi semana de picazón y talco. 
De a poco el curso iba tomando otro rumbo, si... habían grupos separados, pero nos llevábamos todos bien, no habían problemas, entonces nos comunicábamos entre todos en caso de necesitar algo, nos seguíamos en Twitter y nos reíamos de los profesores y de lo que sucedía dentro del curso. Admito que no soy una persona social, pero tampoco tengo problemas en hablar con desconocidos, soy bastante sin vergüenza, mis amigas saben eso entonces me mandan a preguntar cosas a otras personas o a ver si puedo conseguir información de algún chico, si esta con alguien o cosas así. Ese era mi objetivo cuando le hable a uno de los chicos nuevos del curso, saber si estaba con alguien para pasar el dato pero... me confundí. 
Confundí mensajes, sonrisas, miradas, confundí risas y comencé a tener complicidades con este chico. Si hay algo malo que tengo, es que JAMAS quiero reconocer cuando me gusta alguien y menos que menos si venia de un tan mal de amores y si... es miedo, a arriesgarme de nuevo. Paso el tiempo como debía pasar y los mensajes cada vez eran MUCHO mas constantes y seguidos que nos escribíamos dentro del curso, yo sentada adelante y el sentado al fondo. Me sentía una niña, me sentía en primaria sonriendo como tonta y embobada riéndole al celular y mis amigos riéndose de mi pero jamas me importo, les gustaba verme tonta de amor sin querer aceptar que me pasaba. 
Día del estudiante, decidimos salir con el grupo del curso, lamentablemente termine de aceptar que me gustaba, que me encantaba esa noche. Pase por dos etapas, la primera fue la negación y la segunda fue aceptar y bueno... ver que pasa. 
Para mi todo fue mucho mas complicado que eso, aquellas turbulencias no terminaron hasta octubre mas o menos y yo ya tenia la cabeza en otro lado, en el. Un día, tormentoso, horrible... el peor de los días, decidí tomar iniciativa por mi y por nadie mas. Ahí fue cuando termine de entender que a veces no esta mal ser egoísta y pensé en mi. Desde ahí, solo me concentre en una sola cosa... en crecer. 
Cuando salio el sol para mi, empece a tener miedo y no quería que vuelva a nublarse todo, comencé a preguntarme si me aceptaría con tantas idas y vueltas que tengo dentro de mi cabeza, con tantos cambios de humor, de gustos y de ganas que tengo, sentía que lo iba a cansar en la primera semana. Cuando por fin me decidí a reaccionar y me di cuenta que no, que me quería, me relaje un poco mas y hable con mi mejor amiga, mi mama. Ella me dijo que si no arriesgaba todo por algo o alguien que quiero ahora, iba a desperdiciar capas una de las mejores oportunidades y como siempre, tenia razón, tengo hoy la mejor oportunidad de todas. 
Desde esa noche que le conté todo a mi mama, me entregue a soñar de nuevo. Enero, reyes magos, estaba comiendo en mi casa, conmigo y mi familia, suficiente. No nos separamos mas desde entonces. 

Después de atravesar tanto y de toda esta enredada y resumida historia. Solo quiero contar que desde hace mucho tiempo quería algo como esto. Siempre quise arriesgar todo por alguien y lo hice y no me arrepiento por que esta persona vale la pena. Hoy es mi novio y aparte de eso, es mi compañero y mi mejor amigo, hacemos todo juntos. Me entregue a alguien que me cuida y me ama como soy. El sabe todo lo que pase, todo lo que me pasa y todo lo que quiero y aun así me ama y acepta. Confieso que nunca tuve un amor tan sano, puro y transparente como este. Cambie muchas cosas, me calme, crecí, me cure, gracias a el. Me ha echo entender tantas cosas buenas y malas que nadie jamas ha logrado hacer. Si alguna vez eh llorado con el, ha sido de alegría solamente. 
Nunca hubiera pedido mas que esto, esto es perfecto. El es el paraíso. 


Se que esto es muy desprolijo para cualquiera que lo lea pero bueno, así salio. 

Mis cambios son notables y todos son buenos. Derrote fantasmas que me perseguían y hoy estoy en paz, hoy puedo decir con una sonrisa que soy muy feliz por que tengo el mejor compañero de aventuras y de vida a mi lado. Es sin dudas el mejor amor que he tenido hasta ahora. Gracias por ser quien sos. Te amo. 

Que hacer cuando no sabemos que hacer

Hace un tiempo entendí que la mente humana es muchísimo mas amplia, grande y voladora de lo que muchos de nosotros tenemos la capacidad de apreciar. Entonces comprendí que en momentos donde uno no sabe que hacer siempre hay algo que hacer. 
Pienso que los problemas con tu pareja, con algún amigo o tus papas son situaciones bastante similares y si bien no todos reaccionamos de la misma manera, a algunos nos cuestan mas algunas cosas a otros se les hace un poco mas leve cualquier tipo de problema, creo que todos tarde o temprano recurrimos a exactamente lo mismo y que hay cosas que evitamos hacer por que consideramos... ridículas, absurdas o también que son para "tapar el dolor" considero que SI, cualquier tipo de manera de esquivar lo que paso no es mentirse a si mismo, es querer seguir adelante, una cosa es mentirse y no aceptar lo que esta pasando, ignorar lo que se siente y otra cosa es querer seguir adelante con una vida normal. 
Cuando yo sufro de cualquiera de estos problemas o cualquier otro, si bien soy mas tranquila para reaccionar, creo que cualquier persona debería hacer ciertas cosas para sentirse mejor, como por ejemplo (Las voy a ordenar por orden de importancia): •Llorar, quien no llora con estas situaciones aunque sea de impotencia significa que posiblemente no tenga corazón, es algo inevitable, pero hace muy bien desahogar y liberar todo lo que se siente. •Aceptar, dos tipos de aceptación, aceptar cuando te equivocas y aceptar que es lo que pasa. No hay nada mas insano que negar lo que pasa o no saber reconocer alguna equivocación. A cierta edad ya es hora de saber pedir perdón y tener la capacidad tarde o temprano de entender, aceptar lo que esta pasando, saber que paso y que es hora de arreglarlo. •Calmarse, tomar las cosas con calma ayuda a pensar con claridad. Apuesto a que el alterarse es una perdida de tiempo y es alterar al corazón y la cabeza que no necesitan mas adrenalina que capas la que ya han sentido. Hay que solidarizarnos con nuestros corazones. •Buscar compañía, yo en mi caso suelo refugiarme en mi familia, me dan calma y se dan cuenta cuando pasa algo, son muy compañeros. En otros casos, amigos, la soledad agranda la capacidad de la mente, el que busque soledad en un mal momento tiene asegurado un viaje a mil pensamientos y nuevos demonios martillando dentro de su cabeza. •Comer, si bien me dijeron que la angustia oral es bastante mala por que se come con el objetivo de ahogar lo que se siente con comida, creo que no hay mejor satisfacción y alegría que tener la panza llena y el corazón medio contento en malos momentos. •Despejarse, en cualquiera sea el caso donde no se sabe que hay, quedarse encerrado es lo peor. Me pasa que comienzo a alterarme mas por que no se que hacer y cuando me quedo en la casa me siento asfixiada terriblemente. En esos momentos hay que darle un respiro al cerebro, que cambie de aire y que pueda reflexionar en frió. 

Ni dormir, ni pensar son dos cosas aceptables. Las cosas NO se resuelven durmiendo, cuando te despiertes el problema va a seguir estando tal y cual como te dormiste. Y pensar? ¿Para que? Para seguir carcomiendo la cabeza? Para seguir haciéndole daño al corazón? 

La cabeza no es una maquina y el corazón no es un juguete. No hagamos explotar la cabeza cundo pasa un mal momento ni aceleremos el corazón si no hay buenos motivos.