Martes 13: Mi día arranco complicado por que tenia que ir a rendir Matemática y la verdad que no sabia mucho, y eso me frustro demasiado por que vi que no me había ido muy bien y ya sabia que no me iba a ir bien, pero bueno que se yo me frustro muchísimo peor saber que si me había ido mal, pero bueno la cuestión es que, vamos a sumar mi frustración y el echo de que se me acerco un chico... Del cual...Me enamore este año, fue el primero del que me ENAMORE! Y estuvimos juntos, por que el decía que yo le gustaba y yo obviamente le creí por supuesto, y estuvimos creo que dos meses, las primeras dos semanas que estuvimos juntos( AH! Íbamos a la escuela juntos, osea el repitió primero año y yo a segundo, pero íbamos en el mismo turno, así que nos veíamos en los recreos) era ... totalmente HERMOSO! todo era hermoso, nos abrazábamos, estábamos juntos de la mano, no me importaba NADA, en una fiesta nos vimos y fue tan lindo! Estábamos los dos en una esquina de la cuadra y nos quedamos mirando unos segundos y fue uno de los mejores besos del mundo, no les miento! Estaba totalmente perdida y contenta. Después de esas dos semanas hermosas, de puro amor y alegría, yo empece a pasar por un momento complicado y en ese momento sentí que lo necesitaba a el y a nadie mas, necesitaba que el me escuchara y me acompañara, pero parece que el también empezó a tener algunos problemas y ya se complico todo y estábamos en el recreo y el caminaba enfrente mio y no me saludaba, estaba conectada esperando solamente que el me hablara y nunca lo hacia, le dedique una canción hermosa, I hate that i love you de rihanna, si tienen la oportunidad aunque sea lean la letra, es hermosa y hace mucho tiempo que yo había dicho que no iba a dedicar nunca mas una canción, por que la ultima vez la misma canción que le dedique a un chico, ese mismo chico se la dedico a su novia :| y bueno, me arme de valor y volví a dedicar una canción con la esperanza de que me dijeran lo que esperaba, que no hagan lo mismo, osea que por lo menos un "Gracias mi amor, también siento lo mismo" que se yo :| Pero saben que? Me dijo, me sentí identificado ... Esa noche, llore como una tonta hasta tarde escuchando la cancion, y después un Lunes, siempre nos juntábamos los lunes, le dije que me sentí muy mal esa noche, que me molestaba que no me demostrara AMOR, y me dijo que lo perdone, pero que el tampoco estaba bien, y yo lo entendí pero al mismo tiempo me siguió molestando, por que yo no tenia la culpa y creo que el sabia que yo siempre estaba si quería hablar conmigo, o si simplemente necesitaba hablar con alguien yo iba a escucharlo y ayudarlo en lo que pueda, también me dio bronca por que, yo tampoco estaba bien, pero sin embargo no me desquitaba con el, por que el no tenia la culpa de ninguno de mis problemas, ni de mis tristezas, ni de mis malos humores, es mas si me sentía así lo buscaba a el ! Por que me hacia bien, y hoy al estar escribiendo esto me doy cuenta que capas que yo a el ... no le hacia bien, es mas... ni le interesaba! Bueno, ese mismo lunes, me acompaño a hacer un montón de cosas y estábamos re bien ! Al día siguiente, la charla quedo en el completo olvido .. Pueden creerlo? Saben que sentí? Sentí que lo que le dije, le entro por un oído y le salio por el otro , eso sentí. Bueno, toda la semana fue así, yo orgullosa, no iba a hablarle por que yo ya había dicho lo que tenia que decir, lo que me parecía que debía decir, ahora era su turno tomarlo o no y me parece que no lo tomo para nada, así que, espere al próximo lunes y termine con todo, por que me parecía que no por mas que me decías que si ibas a cambiar, para mi no y yo realmente necesitaba una persona que me demuestre amor constantemente, y ese no eras vos... tenia que verte todos los días, que seguías con tu vida, tus cosas, todo normal y no es que quería verte mal ni nada, me parecía perfecto, pero cuando fueron pasando los días y todo, me fui dando cuenta de que en realidad no te importo nada, no te importe yo, no te importo mi amor, no te importo lo que te decía, NADA !
Después entendí, después de pensar y pensar como una loca, que fue todo el karma, me porte tan mal con tantos chicos INCREÍBLES que.. Lo pague con vos y es mas, lo sigo pagando con vos.
Ahora que conocen la historia de mi sufrimiento con un idiota, voy a contarles lo que paso el día Martes... Yo frustrada, aparece ... saluda a una amiga y me saluda a mi, y se sienta ... al lado mio...y empezamos a charlar y a joder todo bien, como amigos... amigos.. bueno sigo ... en un momento, me dice algo y yo lo miro y el me mira y quedamos muy cerca y yo corrí la cabeza, me dio miedo, y bueno, me sentí tonta, si, por que el se paraba en la puerta del curso y me había sacado mis anteojos de sol, y se los ponía y estaba apoyado en el marco de la puerta y yo ... *-*. Y si ... me sentí tontisima ! Después de eso, llegue a mi casa y llore, por que me había sentido mal, por haber caído en un juego, el que debería haber conocido! Bueno, hoy resulta que, hay un chico que es mas chico que yo y por alguna extraña cosa de la vida, empezó a gritar a los 10.000 vientos que gustaba de mi :| y osea, a mi me pone incomoda pero bueno que se yo, me da igual, el sábado tenemos un cumpleaños de una amiga en común, y vamos a la cena, es medio formal la cosa, así que voy a ir con un vestido, y hoy estábamos hablando con un amigo y el se me reía por que yo le decía que el chico este que grita a los 10.000 vientos que le gusto me iba a violar en el cumpleaños, yo obviamente estaba haciendo un chiste, y yo le cuento esto a el a el chico del cual les hable anteriormente, y me dijo ... Que no... que no me iba a pasar nada, por que el se iba a quedar conmigo, toda la noche, a cuidarme ... y que iba a bailar solo con el ... y que iba a ser mi guardaespaldas... IMAGINEN, como me sentí yo! No me sentí bien, no me sentí feliz por que iba a cuidarme, me sentí para la mierda! Por que, siento que esta jugando conmigo, se esta aprovechando de que me puede y eso no esta bien, no quiero verlo, no quiero escucharlo, no quiero ver lo lindo que va a estar en el cumpleaños eso no quiero, no quiero que me cuide, no en realidad si quiero, pero creo que tengo miedo a volver a quedar como una tonta, por que desde ya, estoy pensando e imaginando y soñando con que van a pasar cosas que en realidad no van a pasar :(
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